Гил-
Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Кстати, гробовщик это действительно очень романтическая и интересная профессия. Жаль, что она теперь скатилась к простому принципу снятия слоя земли с помощь тяжёлой машины. Это не правильно. В том, что бы копать кому-то могилу, есть что-то... одухотворяющее. Я бы сказал, жизнеутверждающее.

Из последнего, могу заметить... в очередной раз... сколь до ужаса мне всё-равно. То есть, меня ничто не трогает и не вдохновляет. Понимаю, что если кто-нибудь это читает, то, возможно, довольно уныло читать каждый раз одно и тоже. Но... Увы. От этого никуда не деться. Да и к тому же, это мой дневник! Вот... И я честно, хотя бы раз в месяц... Хорошо, раз в два... пытаюсь писать. Честно. Понимаю и то, как, должно быть сумбурно и глупо эти записи выглядят. Иногда просматриваю их, спустя какое-то время. Господи, это правда я писал? Мысли совсем не мои. И то как бредово это изложено. Это точно я писал? Тот человек, который считает, что умеет писать и расставлять сова так, что бы вызывать у читателя литературный оргазм? Нет. Определённо, это дневник какого-то другого человека. Я тут не при чём.

Это самая большая проблема. Передать себя настоящего. Боюсь этому нельзя научиться со временем. Сколько бы постов ты не написал. Ты или можешь передать, то какой ты есть либо не можешь. Вот я не могу. Передавать эмоции, чувства, краски - этого я не умею. Нельзя передать то, чего нет. Это как с той странной мыслью которая сегодня мне в голову пришла - брат, это худшее событие, которое в моей жизни не случилось. Как-то так она формулируется.

Мне в какой-то момент казалось, что я уже забыл это ощущение. Но оно вернулось. Отсутствие. Понимаете? Вот представьте себе, есть человек. Очень ценный и важный. Он всегда рядом. Брат близнец или что-то... И вдруг - бац. И нет его. Просто исчезает этот человек. Даже воспоминания о нём. Банально - амнезия. Вот забудешь ты этого человека и ничего. Ничегошеньки от него не останется. Никаких вещей, ни могилы с памятником куда все эти ёбнутые фанатики ходят молиться, или чем они там занимаются. Вот совсем ничего. Однажды, в какой-то случайный момент времени придёт это ощущение. Чувство, что ты брошенная собака. Отказались от тебя. Как этот пёс Франкфурт. Бедный Франкфурт.

Смутные ощущения, всё что остаётся. Память у меня плохая. Я всё забываю. Может я уже не одну тысячу лет вот так мучаюсь здесь. Постоянно забывая что-то и остаются только смутные ощущения, голоса и запахи возникающие из-неоткуда. Музыка, которую слышишь на грани различимого и тени, которые блуждают где-то на границе взгляда. Вот. Только этот случай совершенно особенный. Не знаю почему братские отношения так важны для меня, но это так. Чувство преданности и брошености, ненужности, забытости... И одновременно тоски. Я же здесь! Зачем ты оставляешь меня сейча, когда мне хуже всего? Почему я должен быть один? Я не хочу... Я не хочу так продолжать.

Но потом беру себя в руки и приходится идти дальше. В общем это повторяется каждый год. Довольно часто. Как старые переломы, которые отзываются болью при плохой погоде. Наверное, поэтому я и высматриваю в людях замену. Даже не понимая до конца, что именно ищу. Но критерии уже есть. Они сформированы чётко и понятно, под одного точного человека. Другое дело, если он умер. Можно всретить кого-то ещё, но он никогда не станет для тебя тем, кем был тот, ушедший навсегда. Так что нужно просто смириться. Мне нужно смириться. И я пытаюсь, честно, упорно. Уже на протяжении многих лет. Хотя не верьте тому, что боль со временем становится слабее. У меня всё наоборот. Сначала ничего, но чем дальше, тем хуже эти всплески. Когда-то я просто не выдержу.