• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в слух (список заголовков)
15:48 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Есть одна вещь... Мм... Особенность характера, в которой мы с Темперанс, очень похожи - мы из тех, кто не умеет утешать. Когда дело доходит до человеческого трагизма я становлюсь слишком холоден и рационален. Я просто не могу действовать иначе. Я привык что психика всякого человека подчиняется ряду определённых принципов. Но когда дело доходит до каких-то драматических событий, эти принципы просто пропадают.
Возможно всё дело в том что я привык судить по себе... Есть вещи которых я никогда не делаю на самом деле. Я никогда не нервничаю на самом деле, я никогда не злюсь на самом деле. Всё это просто игра, которая мне нравиться... большой эксперимент. Всё, кроме, пожалуй, депрессий... И те иногда наиграны.
Но мне иногда так сложно понимать, как может быть по другому... Как можно не играть? Как можно по-настоящему злиться, по-настоящему ненавидеть, без примеси любви или сочувствия. Мне просто это непонятно.
А жизнь в самом деле мне всё больше напоминает эксперимент, в котором я сам выступаю и объектом изучения, и непосредственно учёным который делает выводы по ходу эксперимента. Забавно то, что не только я провожу этот эксперимент. Все мы изучаем друг друга. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Кто-то осознанно а кто-то бессознательно. И всем хочется увидеть финал этого грандиозного эксперимента под названием жизнь, но никто его не увидит.
К слову... Я тут недавно узнал... Знаете, есть момент на грани реальности и сна, когда нам вдруг кажется, что мы падаем... или... спотыкаемся.
В этот момент от конечностей в мозг прекращают поступать сенсорные импульсы. И мозг воспринимает это так, как будто тело умирает. Мозг пытается бороться со смертью (какая ирония - рациональность боится смерти, она умирает вместе с людьми), и посылает в конечности электрические сигналы, что бы вернуть нас "к жизни". Мне это представляется как своего рода электрошок изнутри, из мозга. Так вот, неужели в такие моменты вам было больно? Мне всегда неприятно, - да, это так. Но парадокс в том, что мне неприятно выходить из состояния, такой вот, иллюзорной смерти. Неприятно возвращаться. Ведь сон в определённой степени гораздо интереснее жизни. Только немного нудноват бывает... Возможно ли, что смерть, это как сон? И если так, есть ли смысл в том, что бы бояться смерти?
Хотя то, что узнать и, главное, доказать, что либо прежде времени проблематично - это факт. Но любой факт можно оспорить... Ещё один парадокс?

@темы: забавное, мысли в слух, парадокс, смерть

02:44 

lock Доступ к записи ограничен

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Наконец-то появилось место для записывания моих очерков... Если позволительно это так называть.

Что мне не нравиться, так это то, что я до сих пор не могу избавиться от этой своей "дёрганности", резкости... Весьма излишней, в некоторых ситуациях.

Моя афенфосмофобия преобретает всё более угрожающие масштабы. Это даже немного смешно, когда кто-то трогает за плечо, а я резко и, даже довольно агрессивно, прекращаю физический контакт. Просто не люблю это.

Несколько новых идей появилось. В ближайшее время я их непременно изложу.

@музыка: OST Deth Note

@настроение: О каком настроении речь? Факты, факты, факты. Сухие факты. Никаикх эмоций.

@темы: мысли в слух, новые идеи

16:55 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
И так... Вам должно быть интересно, где же это я вчера пропадал. Впрочем, даже если не интересно, я всё-равно напишу. А, собственно пропадал я, на кладбище. Да-да. Это там где могилки и крестики, над ними. Кхэ... Подробностей не будем, рассказывать всем людям. Но скажу только, что даже там от живых не спрячешься. А чуть в стороне от кладбища была огромная яма (даже не одна, а четыре), широкая, но глубиной всего в пол метра, или даже меньше... такое впечатление что просто зачем-то сняли верхний слой почвы. Кое-кто "умный", подсказал, что это, мол небось, какой-то богатенький дядя, себе на дачу увёз. Однако, если бы этот "умный", был поумнее, он бы заметил. что земля которую откопали, лежит здесь же, то есть никто её никуда не увозил. Следовательно цели были другими. Наши эксперты, Я, проведя небольшое исследование, выяснил, что землю вскапывали трактором. при чём, вероятно, не новым. Эти "раскопки" проводились не более месяца назад, и весь пустырь испещрён подобными "рытвинами", различного срока давности. Отсюда можно сделать вывод, что делалось это для того что бы исследовать.... Ммм... что бы что-то найти. Я предполагаю что кости. Захоронения короче говоря. А если ещё короче то в ближайшем будущем кладбище планируют расширить, жутко даже представить каким огромным оно станет.
Ещё я выяснил, что пребывание на кладбище, несмотря на все его психологические, эмоциональные и прочие возможные потери, имеет и свои положительные стороны, вот одна из них:

У Жака Ширака была собака, -
Йоркширский терьер.
Жак, с собакой, гуляя по парку,
Случайно упал в овраг.


Вот... Не знаю даже почему тогда, на кладбище этот незамысловатый стишок пришёл мне в голову.... Но фак-т того, что на кладбище меня посетило вдохновение, сам по себе поразителен. А потом оттуда не хотелось уходить...

М-да... А потом ещё, когда я узнал, что домой, к компьютеру и интернету, не попаду, был внутренний шок. К счастью/сожалению, я не умею проявлять эмоции "правильно". Поэтому я, на два с половиной часа, впал в глубокий ступор. Полностью отключив все возможные чувственные мироощущения (оО) Кроме зрения, пожалуй... После чего, - уже ближе к обеду, осознав что ночью даже телевизор я не смогу смотреть, - выпал в осадок.

Ночью я, опять таки. вспомнил о минусах пребывания на кладбище...
Сначала долго не мог уснуть... Потом мне приснился пилот вертолёта, играющий со штурвалом в карты, - проснулся, смотрел в потолок - опять уснул. На сей раз мне приснился тот самый, злополучный йоркширский терьер, который на кого-то злобно лаял, позже выяснилось что лаял он на своё отражение в зеркале. Потом опять уснул. И на этот раз мне приснилось ТАКОЕ, что я долго после оного сна лежал с открытыми глазами и, кажется, ртом... В общем приснилась мне Квэнди, которая с Биллом Каулитцем танцевала канкан, с жутким выражением ужаса на лицах. (х_Х) Дальше было ещё не правдоподобнее, да и не очень хорошо запомнилось... В общем я просыпался каждые полчаса, лежал с открытыми глазами минут пять, и снова засыпал, последний раз я проснулся ровно в четыре. Очень хотелось пить... Какой сон перед этим мне снился, я даже боюсь попытаться вспомнить...

А ещё, опять таки возвращаясь к собачьей теме, - у меня возникла надежда что в ближайшие два года у меня появиться овчарка... Настоящая овчарка, представляете? Мечта всей моей жизни исполниться... Я, признаться, был удивлён таким положением дел... Но всё же, это приятный сюрприз. Только сюрприз ли? Я ведь знал что так будет, рано или поздно, просто потому что мне этого искренне хочется...
Эх. Проблема только в том, что это "ближайшие два года" для меня звучит как смертный приговор, без возможности обжалования.

Теперь пойду кушать зефир, и печеньки с чаем... Ах да.. Совсем забыл, у меня что-то не так... хм... Ну.. Эээ... В общем хуже чем обычно - я совсем не чувствую вкус сладкого чая... Он для меня стал похож на обыкновенную не-газированную воду. Я сегодня ложек пять сахару вкинул, и всё бес толку... несладкий... Хм... Может это не сахар был?... Хе-хех. о_О

Выводы:
Жизнь, конечно, не дерьмо... По крайней мере, она не так пахнет. А в смерти я всегда находил некое гипнотическое очарование... Это загадка, которую не разгадает никто. Хм... пока не умрёт, естественно.

@музыка: не знаю... О__О

@настроение: Стараюсь не думать об этом.

@темы: вот так вот как-то не так, как это было, мысли в слух, осторожно - повышеное содержание бреда, сны, это было вчера

01:46 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Пф. Что изменилось за последние десять тысяч лет? Сказать? Люди собрали на пол грамма больше песчинок знаний из бескрайнего моря всеведения. Скажу больше, среди тех песчинок, что были собраны, оказалось полно дерьма, - совершенно ненужных и неуместных псевдо-открытий.

Почему избранным можно а мне нельзя? Почему кто-то может знать а я нет? Я хочу знать. Хочу что бы знал Я а не общественность. Я хочу быть среди тех кто знает. Среди тех кто может. А не среди тех кто предполагает. Я хочу хотя бы частично располагать. И почему именно я не могу этого?
Я не могу даже привести в порядок все свои мысли и упорядочить всё то, что мне нужно изучить... Я кидаюсь учить всё сразу. Но так ничего не выйдет. И я останавливаю себя...

За десять тысяч лет не изменилось ничего... Обществом по прежнему правят избранные.... Общество по-прежнему по-уши в грязи, бедноте, неведении... Миром правят избранные. Те, кого избрала слепая судьба... Я хотел бы быть среди тех избранных... Но, в тоже время я этого и не хочу... По той простой причине что я не хочу называть себя избранным... Но я точно знаю что хочу знать вещи недоступные другим... Проблема только в том, что для меня это невозможно...

Этим миром правят избранные... Как страшно и больно верить что никто ничего не может изменить. А ещё страшнее предполагать, что эти избранные могут править и за пределами этого мира... А Я, Я должен буду подчиниться... Что бы не стать исключением. Они пойдут на всё ради того что бы я подчинился. И когда это случиться они будут хохотать за кадром, а в камеру говорить о свободе выбора и о мнимых правах... Законах которым нужно следовать, но которым они сами никогда не следовали. Чушь... Нет никаких прав... И небыло никогда... Я вижу только тьму, грязь и безверие... И у меня уже нет сил на это всё смотреть...Для каждого человека свобода своя. Для меня свобода это либо отсутствие власти либо Я власть. Но последнее невозможно, следовательно я могу быть сам себе властью. В одиночестве. Я хочу этой свободы. Своей собственной свободы.

Я понимаю, для вас всё это наверное просто очередное нытьё. И вы будите правы, если не дочитаете даже до середины.... А дальше будет хуже, поверьте.

Знаете, я не могу просто так подчиниться... Я не сдамся. Пусть я подохну под этим поездом. Но пару колёс он об меня таки сломает. Пусть я буду один идти через этот тоннель. Но я не остановлюсь даже если тьма обретёт плоть, даже если мне придётся дышать тьмой. Пускай только моя собственная вера придаёт мне сил что бы не сломаться. Но я буду сам решать на каком стуле сидеть и в какой туалет ходить. Пускай так будет... Пускай я буду совсем один. Но Я буду смеяться, пока другие будут плакать. Потому что я силён в своей собственной борьбе. Потому что я не отступлюсь до тех пор пока могу дышать этим мерзким, грязным воздухом. Пускай будет так. Чем дальше меня отбросят, тем с большея яростью и упёртостью я буду идти вперёд. До тех пор пока у меня хватит сил держаться одному. Аррр!
Да. Не отступлюсь. Я буду сильнее других хотя бы тем что буду смеяться над злом и их "великой" тьмой, так же как и над "великим" светом. Ибо они нереальны. Их нет. Они не могут быть сами по себе. Они неразрывны. Я буду один стоять в темноте и подсвечивать дорогу спичками. Я буду один стоять в свете и гасить этот свет своим присутствием в нём.
Против всякой силы найдётся своё оружие. Против этой силы - смех и упёртость моё оружие. Потому что это пафосная, предельно тяжёлая сила. И никто не знает её лучше меня.

Я буду бороться за свою собственную свободу, не за свободу масс. Не за свободу этого слепого стада, которое ищет пастыря. За свою свободу и свободу тех кто будет стоять рядом.... Если будет...

В конце концов, я знаю что меня ждёт поражение... Смерть... И вообще неизвестно что. Но... Смерть только сильнее воодушевляет меня. Она всегда была со мной рядом. И что в ней страшного? Я опасаюсь её, но не боюсь. Она сейчас как никогда мой союзник, пусть и сама того не желая.
Моя борьба до конца. И даже когда меня поставят на колени я не буду стоять на коленях. Я буду смеяться. И голову опущу только если мне её отрубят, или сломают шею
Я буду бороться... Я буду... Но...

Пожалуйста, кто-нибудь, встаньте рядом со мной и сражайтесь так же как и я.... До смерти.

@темы: мысли в слух, мои слабости, и всё-таки я не знаю как, ещё что-то, ночное

08:19 

Обзор событий

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Израиль объявил два условия для признания Палестины... да-да.. И это не шутки.. Кхе-кхе.. Вообще-то я по поводу себя, а не Палестины...
Проснулся... Чувствую себя ужасно... Так будто меня всю ночь пинали... Куда меня только не пинали... Но больше всего в живот похоже... Однако спал вроде как убитый... Вот... А ведь через какой-то час идти в унииивееерр.... В общем плохо дело.., Естессно в универ я пойду.. Но вот вернусь ли я оттудова.. Это уже вопрос философский, я бы сказал нерешаемый... Возвращаясь к Палестине... Хочу добавить, что новость, всплывшую сразу после того как я включил компьютер и по прошествии пятнадцати минут, в течении которых он загружался, я прочитать так и не смог... Постольку-поскольку тыкая на название этой новости, по-видимому промахнулся... И новость благополучно исчезла... Ушла в небытие... А жаль... Очень даже...
Сопссно это всё... Приятного всем дня >_<... Особенно мне... Сегодня я снова увижусь со своей группой поддержки... Что б они все... Жили по двести лет...Вот... Вроде добавить больше нечего...
Ранка-то затянулась... Надо наверно будет надеть ту штуку которую я купил в Николаеве... Миленькая такая штука.. не знаю как она называется... Похожа чем-то на средневековый браслет... Только чёрный.. Хотя разве не было чёрных?
Ладно проехали... Точнее проскакали... Всё. Пойду ещё посплю часок... Наверно... Теперь...

Мда-а-а-а-а..... Поспал называется....
эх... ну надеюсь что я там не долго буду в этом большом сером здании... У меня от него болит голова... И ещё там плохо пахнет... Пахнет советским союзом, мракобесием и догмами... А я догмы ненавижу, наверно больше всего в этой жизни ...

Ещё хотел на счёт ролёвок написать.. Я вот тут задумался на днях... О смысле ролёвок лично для меня... Задумался почему же я играю... Ради чего... Ответ оказался прост. Настолько прост что я даже не сразу поверил в это сам: я играю что бы проживать одновременно две жизни. Угу... Ролёвка для меня это вторая жизнь... Которая, вроде и не зависит от настоящей... И настоящая вроде от неё не зависит... Но тем не менее она (вторая жизнь) оказывает очень сильное влияние на жизнь, которую называю "реальная"... Некоторые вещи могут взаимодействовать не соприкасаясь друг с другом. В самом деле... Откуда же мне знать? Может та жизнь которой я живу в ролёвках где-то далеко, реальность для моих персов (в частности для Гила)... А в самом деле почему бы и нет? В параллельном мире скажем... -замечтался...- Однако играть я так и не научился... Только сейчас научиваюсь... И жутко становится... От того как сильно иногда вживаюсь в образ то Гила то... Некоторых других персонажев... Но по моему это приносит определённую пользу... Развивает актёрское мастерство, как минимум. И главное, прежде всего, позволяет взглянуть на мир по новому... А я люблю видеть мир с разных точек... в плоскости, так сказать...

@музыка: чувствую сейчас будет...

@настроение: Ужосн...

@темы: Палестина, да будет порядок, игра, мысли в слух, прочее, ролёвки, точки, ужосн, я

22:05 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Хех... Забавно конечно... У меня нет подходящих слов просто... Все слова не те оказывается даже ничего не делая можно причинять боль. Я уже давно это знал, но не знал что та боль которую причиняют бездействием самая болезненная душевная боль которая может быть. Да ладно... Всё пройдёт, может быть. Всё стерпится, наверно.. И, возможно, это тоже я переживу... У меня ведь... Цели... Хех... Цели...
Кстати на счёт целей... Я тут подумал... Теперь даже не знаю... Стоит ли мне разводить родителей на поездку в Киев... Уж слишком это больно всё... Ох как больно... А как будет если поеду? Или всё-таки идти на эту поводу.... Идти... Да... Будь что будет... Боль можно вытерпеть... А всё, что нас не убивает делает нас... Страннее... Хороший слоган... Чёрт! Всё таки быть человеком иногда очень интересно.... Хотя так тошно от этого.

@музыка: James Newton Howard - Finale

@настроение: Трудно сказать...

@темы: депресс, мысли в слух, не задавайте вопросов, обо всём и ни о чём, поиски, слова, цели

14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

- Весна начинается ночью -

главная