01:36 

- 4 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Моя мама хотела сделать аборт. Мне кажется, это здравая мысль. Эта мысль даже не вызывает у меня эмоций. Кроме, разве что страха. Страшно никогда не родится. Но, с другой стороны, если бы меня небыло, небыло бы и возможности бояться чего-либо. Только бесконечное и девственно-чистое ничто.

Других эмоций, кроме страха за самого себя, я не испытываю размышляя над этим. Это здравомыслие и хладнокровное рассуждение, а не желание "ищезнутьраствориться". Теперь-то от факта осознанности собственного существования никуда не деться. Более того, т.к., моё рождение, есть факт свершившийся, о его нужности или ненужности, правильности или ошибочности можно только рассуждать. Они, в общем-то уже несущественны. Но, если бы кто спрашивал моего желания или нежелания рождаться. Даже, если бы мне предельно чётко разъяснили обстоятельства первой половины моей жизни, - я бы сказал: "окей, ребят. я согласен существовать".

У меня, может не так много единомышленников, и может быть даже большего было бы мало. Только один факт заслуживает внимания - я понимаю. Это свойство очень немногих людей, и я рад, что хотя бы это у меня получается.

Но. Это, что касается меня лично. А вот, что касается Её, всё не так однозначно. Я тут пришёл к выводу, что моё "понимание", в сущности никому не нужно. Без него можно обойтись. Значит и в моём существовании нет критической необходимости. Это только ведёт к мысли куда более глубокой - людей слишком много.

20:58 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Никаких дельных мыслей. х_Х
Просто оставлю это здесь.


04:40 

- 3 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Есть два варианта, и оба они тоскливые. Первый - я уже давно спятил и неизлечимо болен. Второе - у меня очень хорошее, и совершенно неуправляемое воображение. Оба могут быть правдой или не правдой. Одновременно. Вчерашний день, тоже, ровно с таким же успехом может быть и правдой и чьей-то выдумкой. Может быть, на самом деле вчера ничего небыло. Это ли не самая моя большая проблема... С ней ничего не поделаешь. Можно только мириться, как и с любым другим парадоксом. Одна единственная правда в том, что ответов мы не знаем. Но, почему-то, каждый готов вешать ярлычок и утверждать противоположное: я точно знаю, что у ангелов белые крылья, а демоны тёмные и уродливые.

Думаю, вешать ярлычки, это то, что люди умеют лучше всего. Исходя из того, кто как выглядит, говорит. Шаг чуть в сторону, нетипичное для этих мест слово или жест и, мнение о тебе уже сформированно. Совсем неправдивое, но очень устойчивое. Я, может быть, утрирую. Только если мнение уже есть, оно редко когда меняется.

Опять вступление затянулось...

Я не знаю с чего начать рассказ об этом человеке. Мне иногда кажется, что это даже не человек, а какое-то совершенно сверъестественное существо и тут, нужно заметить, что один из почитателей церкви, да и просто человек с устойчивыми представлениями о добре и зле, уверенно скажет: нельзя с такими общаться, это сатанист и злыдень. К счастью, я не отношусь к категории людей с устойчивыми представлениями о бобре и осле. Мои бобры и ослы очень похожи. И вот, не обладая, или не желая обладать нужными познаниями в этих высоких сферах, я однажды просто заговорил с этим "сверхъестественным существом". Мы очень долго не понимали друг друга, он считал меня глупым и наивным. Злился на меня, я и тогда не мог сказать конкретно за что он злился, а теперь тем более. Да и вообще, его мысли - потёмки... Несмотря на эти недоразумения, он оставался рядом какое-то время. Я не знаю, почему и потом, мне кажется, и я и он, мы поняли, что мы не являемся противоположностями, скорее наоборот. Мы лучше других понимаем друг друга. Мы, не друзья с ним. Наши души, или что там у него вместо души, как будто слились. В чём-то я теперь похож на него.Как родственная душа, наверное.

Мне было плохо и грустно, когда он появился и он, совсем не собирался меня поддерживать, мне так кажется. Теперь-то может говорить что угодно, но тогда он был другим. К тому же я не виню его, я ему благодарен. Он стал одним из тех, которые помогли мне выстроить новую картину своего мира, многое понять.

Что мне делать, теперь? Что делать если всё это время рядом со мной был демон? Только двое в ответ на мои слова никогда не скажут "ты какой-то ебанутый" (ну ладно, может быть и скажут, но не в серьёз... да?). Только от двоих я жду поддержки, и только на двоих могу расчитывать. Спасибо, Квэня и Лаур, что вы есть, не зависимо от того, кто из вас выдуманный.

С:

19:49 

- 2 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
От этого, конечно никуда не деться, но мне кажется люди просто переходят черту. Заходят всё дальше. При чём не кто-то конкретный, а вообще все люди. На самом деле, самое странное, что это происходит повсеместно. Не только в этой никчёмной стране в целом, но и в семьях, на работе там. Люди, зляться все, но сделать ничего не могут и только трепыхаются, как листочки на ветру. Мне, я вот честно признаюсь, решительно наплевать, кто будет у власти. Левые, правые, красные, зелёные или голубые. К реальности это имеет очень небольшое отношение. Хотя, может быть это не правильная мысль и на самом деле всё наоборот. Просто, не представляю себе, что бы политики определяли, что я буду кушать за завтрак, а что на обед. Если, конечно углубиться, это так и есть. Но я не хочу углубляться, потому что и без того уже 70 или 80 человек "углубляясь" утонули безвозвратно. Умерли они. А мне их не жаль. Так то.

Мне безразлично их точное колличество, 70-80... 100? Умереть там, это было их полным правом. Это торжество свободы, когда человеку позволено умереть за свою идею. В рабской стране, раб не сможет решить, когда ему умереть; в другой стране - раб может умереть в любой, угодный ему момент. И, что самое главное, для каждого уже отлита своя пуля. Эта мысль пришла мне недавно и я подумал, что жизнь, это тот момент, пока пуля не пробила мой череп и все мои мысли не вылились на тротуар.

Ещё я тут подумал, так, чисто теоретически, - если будет война и мне неизбежно придётся делать выбор за ту или иную сторону, за кого воевать? Допустим с одной стороны станет русская армия, - зборище полуголых алкоголиков верхом на медведях, с другой стороны украинские аборигены и... ну допустим НАТО, для большей внушительности, да? Так вот за кого в таком конфликте выступил бы я? Русские на своих медведях очень милые, конечно... Особенно трудно с этим посмотрить, если они вооружены автоматами Калашникова... Но, пьяные рожи терпеть? Нет уж, увольте. Аборигены неадекватны, а если узнают, что я не люблю украинский язык - сожгут на костре, или переломают коленные чашечки. Я люблю свои коленные чашечки. НАТОвцы... Хм... там, же вроде геи служат, да? Весьма любопытный способ встретить свою любовь, но, мне почему-то кажется, что эти парни не будут улыбчивыми и нежными. В общем, выводы неутешительные. Русские скормят меня своим медведям, украинские аборигены сломают ноги, НАТОтовцы заебут.




03:43 

1

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Пароль я ещё помню, это уже что-то, верно? Другого подобного места у меня нет. Здесь всегда было тихо. Сейчас особенно. Разве что пыльно да паутина по углам. Словом, мелочи. Жить можно.
О тех событиях, которые происходят и происходили за последнее время, можно писать очень долго. Но события сами по себе, мало что значат. Скорее всего, важны их последствия и то, что останеться. Вот, собственно за этим я и вернулся сюда. Что бы разобраться. Мне очень нужно такое место, где можно писать свои мысли. Попытаться разложить их по полкам и всё упорядочить, а когда придёт время нужно будет снова паковать вещи и двигаться дальше.
Ещё, может быть стоит как-то разнообразить записи? Ну там, позвать какую-нибудь крёстную-фею, которая будет молчаливо выслушивать мою ересь и кивать с умным видом, м? Никогда не нравилось обращение "дарагойднифник". Хотя, в этом есть определённый смысл, наверно. Ещё подумаю над этим. А пока, я просто забьюсь в пыльно-запаутиненый угол и буду реветь


13:53 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Я вообще не знаю как на такое реагировать. Понятное дело, у всех случается. И может быть даже было нечто подобное у меня, но что бы так откровенно, кто-то считал меня говном - нет.
Я просто не могу поверить, что являюсь для кого-то настолько плохим, недостойным человеком.
Мне казалось, когда считаешь человека другом, пусть и далёким, но всё таки близким по духу, это что-то должно значить.

Вот идёшь ты, встречаешь человека. Кажется вы так похожи во многом и ваши мысли сходятся и интересы. Всё вроде хорошо. Но потом этот человек куда-то пропадает. Какое-то время ты оказываешься брошенным в игнор. И на тебе. Как снег в июле, этот человек появляется. Авторитетно заявляет что ты говно, и всё что было с тобой ему удобнее накрыть саркофагом.

Может быть, главный мой недостаток - воображение. Может, я выдумываю себе то, чего нет. Какие-то события которых не было, эмоции, - которые не чувствовались. Может мне только показалось. Только нельзя так, всё равно, нельзя. Сколько не доказывайте мне обратное. Прошлое в грязь не втопчешь, сколько бы мало мы не прошли вместе.

Да и вообще мне просто дико обидно. Слишком мало общаюсь с людьми, что бы привыкнуть к такому их поведению. Я не думал, что после Веотино, это повториться. Думал, вроде бы ни от кого такого ждать не придётся. Ан-нет.

Жизнь вечно выковырнет кого-нибудь, из самой своей задницы и тычет мне под нос - "на-ка, Гилушка, понюхай чем оно пахнет". Спасибо, блин.

@темы: мысли, печалька

03:08 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Как же я рад, чёрт возьми, что высказался.
Если честно высказываться мне очень легко. Правду действительно всегда легко и приятно говорить. У меня уже какой-то манией становится всё время людям в лицо правду говорить. Часто-густо это всех удивляет и даже пугает. "Как?! Ты говоришь такие ужасные вещи! Неблагодарная скотина! Подлец!" Ну и ладно. Зато теперь с чистой совестью.
И ещё я потребовал назад свои наушники. Надеюсь она таки вернёт мне их. Потому что сволочь, она откровенно говоря. А может быть и я тоже. Не надо было давать.
И ещё Лаур не даёт мне покоя ни на минуту. Он тоже гад.

17:47 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Пришла повестка из военкомата.
Служить я не буду. Просто странно как-то. Мне противно от самой мысли, что меня принуждают к чему-то. Гражданский долг, ха. Один вопрос не даёт мне покоя - откуда он взялся-то, этот долг? Разве я, родившись, взял что-то взаймы? Или мне дали нечто такое, за что я мог бы отдать год своей жизни?
Нет. Ни год. Даже дня своего не отдам. Вся эта жизнь только моя и её со мной никто не делит. И не хочу, что бы кто-то делил. А уж если кто хочет, что бы я чистил его дачу от снега, пусть платит мне денег.
Глупо, может быть. Но накипело, за последнее время. Вечный должник, блин...

00:30 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Не могу поверить, что моё, одно единственное, по-настоящему светлое воспоминание, связанно с самым отвратительным периодом моей жизни.
И ещё, я подумал, что очень странно когда никто не пишет. Всё такие это интернет, но тут как и в жизни, встретить кого-то "своего" так же легко как найти иголку в стоге сена.

00:10 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Впервые, за долгое время мне выпал шанс поиграть в игру, по-настоящему страшную. Думаю мне бы это помогло в рассказе. Очень важно испытывать определённое напряжение, когда пишешь то, что должно вызывать напряжение.
Игра очень угнетающая, с потрясающей атмосферой и, что бы вы думали??? Конечно! Правильно! На моём древним компьютере она не идёт. И это при всё том, что весит игра 32(!) мегабайта. И там всего три или четыре типа текстур. Но ничего. Завтра я в универ. Зайду к сестре. Буду играть у неё. Я вообще-то обещал, почистить ей компьютер от всякого мусора. Странно, что я это делаю. Я же законченная блондинка в этом деле. Ну да ладно. Что-нибудь придумаю.
Какой-то ирод, удумал приставать ко мне. Нет, тут всё понятно, - я весь такой просто сияю дружелюбием, улыбкой и всё в этом роде. Но, какого ж чёрта спрашивать сколько стоит моя кепка?! Это, по меньшей мере, неприлично. Создаётся впечатление, что меня выставили на торги и на тебе. Кепка - 1000 рублей. Куртка - 3000. Сапоги - 2500. Трусы от Кельвина Кляйна - 100500.
И это было самое начало безумия. Влезла какая-то бабка в автобус. Кричала что-то непонятное. Негодовала. Потом этот неприятный эпизод с дохлой собакой на дороге. Она смешно прикусила язык. Странно, что смерть может быть смешной, но она действительно может...
Ах, да и самое главное - я завалил экзамен по теории вероятности. Третий завал, за год, но какой позорный. Мне вообще-то нравится теория вероятности. Не знаю почему. Нравится и ничего не могу поделать с этим, несмотря на всю её сложность. Углубляться в изучение этого предмета я опасаюсь. Боюсь помешаться.

03:17 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
День начинался хорошо. Пели птицы за окном. Светило солнышко. Расцветали буйным цветом вишни, разнося тонкие ароматы по саду... А потом я проснулся.
На улице непонятно что. Я не знаю, как это называется. Везде снег, мороз, -16, или что-то такое, а дороги тают. Я понимаю, это реагент какой-то. Но мне так противно. Всю зиму, как будто испортили, этими своими реагентами. Зла не хватает. Это с реагентов всё начинается. Потом летом будут снег заставлять сыпаться, и вообще делать что хочется.
А так неплохо. К вечеру, у меня почему-то сделалось очень хорошее настроение. Просто стало хорошо на душе. Люблю такую погоду, когда на закате светит оранжевое солнце и мороз. Мороз, правда сильный. Не знаю, может и не 16. 10 точно есть. Потом настроение испортилось. Причина тому... а вообще не хочу думать об этом. Просто так вот РАС и всё. Эмоциональная пустота.
Наверное всему виной, надвигающийся экзамен по теории вероятности. У меня вообще от него такая пустота, которую может восполнить разве что словарь Даля, или что по толще. Я не здам. Точно говорю - завалюсь. Но надо постараться. Может и прорвёмся. Только с таким боевым духом никуда особо не на прорываешься. Хреново. На этой ноте заканчивается мой день. На ноте хреново. А жаль, хотелось бы большего.

@темы: мысли

04:14 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
И так. Моя вторая запись после возвращения.
Вообще-то предполагается, что это теперь станет дневником, во всей полноте этого прекрасного слова. Я буду писать, что чувствую, думаю и что со мной происходит. А не какой-то бред. Да. Правильно.
Ну вот, что же тебе рассказать, дневничок?
Прошло много времени. Многое теперь по другому. Я думаю у меня в голове тоже, что-то уже совсем не так, как было тогда. Хотя, судить, пожалуй не мне.
Есть много вещей, которые меня тревожат, о которых я бы хотел написать. Это всё не поместится в один пост. Даже в голове-то умещается с трудом. Я постараюсь излагать последовательно. Во-первых у меня слишком яркие буквы в дневнике. Это ужасно бьёт по моим глазами. В последнее время у меня совсем плохо с глазами. Они постоянно красные. Может быть, чёрт возьми, не стоит засиживаться до двух ночи, м? Мне всегда говорили, что я результат какого-то некромантического эксперимента, но сейчас, это пожалуй достигло своего апагея. Выражаясь ещё и тем, что я не могу зевать. Да-да. Представляешь, как всё плохо?
Ну, я вру, конечно. Всё не плохо. Всё даже очень хорошо. Вот, например рассказ, который я пишу. Я уже заканчиваю 8-у главу! Страшно даже подумать.
И я пишу без смайлов. Я уныл... Но мне правда не хочется писать со смайлами. По моему это всё портит.
Проклятье... Что я наделал...

@музыка: Agnes Obel – Riverside

@настроение: :С

@темы: дняфка

21:36 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
После долгих скитаний, я наконец понял, как заблуждался относительно диарика и как сильно в нём нуждаюсь.
Поэтому я вернулся.
Ура.

@темы: хд

13:21 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. Ленивый.
2. Бессмысленный.
3. Никогда и ничего не успеваю.
4. Очень легко вывести из душевного равновесия. Т.е. психованый я.
5. Плохо учусь.
6. Не могу на долго сосредоточить внимание на чём-то одном, поэтому все долгосрочные проекты забрасываю.
7. Уродливый, как ядерная война. Если вам интересно. :D
8. Мечтаю, что когда-нибудь меня напечатают. (на туалетной бумаге, ага)
9. Но, перед тем, мечтаю написать что-то такое, что мне понравится.
10.
 

19:35 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Ну, в общем, я пока живой
х.х

15:07 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Если посудить грубо, то душой можно назвать первоисточник нашего движения. Это именно То, из чего проистекает движение. Можно ли сказать, что душа движется. Больше похоже, что она меняет этапы своего движения. Как бы эволюционирует. В первом этапе она разрастается, во втором может уменьшаться и неизвенно превращаться в нечто отличное от первоначального, и последний этап - перемещение, когда душа покидает физическое тело.

Опять я запутался. Но Аристотеля всё же понимать проще.
Мло. Убейте меня. хх

03:11 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Человек существо обладающее психикой, и я даже не побоюсь этого слова, - душой.
Человек состоит из сотен миллиардов, структур, не имеющих ни психики ни свободной воли ни тем более души. Сомнителен факт, что один из нейронов, может захотеть уйти в отпуск, потому что устал, а потом, так же легко вернутся.
В свою очередь каждая из таких структур состоит из миллиардов, ещё более мелких, но более простых, структур. Вся эта складная матрёшка, (и здесь возникает первый вопрос), лишена психики и чувств, но в итоге складываются в существо высокой организации, способное оперировать понятиями "морали", "свободы выбора", "истины" (и здесь возникает вопрос второй)...

Первый вопрос - где у этой матрёшки граница, между "обладающим психикой" и "лишённым психики". Бактерии лишены психики, мне кажется это не вызывает сомнения. С другой стороны, обладает ли психикой собака. Я имею ввиду - она может переживать что хозяина нет. Будет скулить, да. Но не есть ли это проявление стадного инстинкта. Собаки произошли от животных, живущих в стае. Хозяина, собака, считает вожаком _своей_ стаи. Если вожака нет, - стае плохо, как следствие собака скулит и пытается всеми силами вернуть вожака, потому что выбрать другого вожака она не может. Она сама не может быть вожаком. Ей нужна стая. Подобное легко предполагать.
Но нельзя быть уверенным, не побывав в шкуре собаки. В конце концов, у неё может быть восприятие мира совершенно отличное от человеческого. Нельзя отталкиваться от той идеи, что человек, - суть некий абсолют мироздания. Я уже сказал, что человек - скопление микроскопических существ. Нельзя говорить что человек, Человек, потому что у него много нейронов. У синих китов нейронов намного больше, но никто не наделяет их званием венца творения, а между тем нельзя знать, что они более глупые. Всё дело в языковом барьере. Смогут ли два человека, абсолютно разных религий, культур, языков найти хоть какой-то общий язык. Если да, то как? Жестами? Но что если один из них парализован и может общаться ограничено? Нельзя говорить что синий кит, чем-то хуже среднестатистического шестандцатилетнего человека. Потому что никто не может знать о чём думает кит. Кит не может этого передать. Это как барьер между парализованым и нормальным. Они видят друг друга, слышат, но не понимат.

Второй вопрос - если человек, состоит из скоплений более простых существ, те в свою очередь из ещё более простых... Есть ли нечто, что даёт начало всей этой долгой цепочке? Возможно, именно в той, крайней детали есть нечто, давшее начало всему. Будет совсем не научно, если я скажу, что в начале всего лежит некая субстанция, вроде духа жизни, и что именно она дала толчёт к самым первым, самым простым соединениям, которые, направляемые уже этим "чем-то большим" эволюционировали, накапливали массу... С другой стороны, эта теория не даёт ответов, так же как теория креационизма или дарвинизма. Потому что в первом случае возникает вопрос - "откуда же взялся бог?". А во втором, откуда взялась эволюция. Если только бог и есть эволюция. Так же можно говорить, что Бог сама жизни, но тогда откуда взялась жизнь?


И вообще... Я безнадёжно запутался. Слишком далеко я ушёл от более менее доказанных логических цепей... х_х

02:45 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Что же мне делать?

19:45 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
А я разучился вести дневники :О
Писать не о чем наверно. Всё теперь как-то само собой складывается.
Мне кажется что я плыву, поддерживаемый водой, а в момент, когда мне кажется, что я тону, вода вдруг выбрасывает меня вверх и опять куда-то несёт. Я поначалу пытался сопротивляться течению но теперь уже сложил руки. :О

20:09 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Четыре чашки кофе, а спать всё равно хочется. Это ненормально. -.- Вообще мне кажется, что когда я пью кофе, я разрушаю какую-то вселенную. Потому что кофейная пенка кружится как спиральная галактика и, иногда, я даже могу разглядеть там огромные, умирающие звёзды а, если долго всматриваться, совсем крохотные, новые. Так что я убил вселенную. Бугага. Может когда-нибудь кто-то выпьет и нашу вселенную.
Хочу Киев.
Скучаю.
Нехочу учится.

- Весна начинается ночью -

главная