• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Не могу поверить, что моё, одно единственное, по-настоящему светлое воспоминание, связанно с самым отвратительным периодом моей жизни.
И ещё, я подумал, что очень странно когда никто не пишет. Всё такие это интернет, но тут как и в жизни, встретить кого-то "своего" так же легко как найти иголку в стоге сена.

00:10 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Впервые, за долгое время мне выпал шанс поиграть в игру, по-настоящему страшную. Думаю мне бы это помогло в рассказе. Очень важно испытывать определённое напряжение, когда пишешь то, что должно вызывать напряжение.
Игра очень угнетающая, с потрясающей атмосферой и, что бы вы думали??? Конечно! Правильно! На моём древним компьютере она не идёт. И это при всё том, что весит игра 32(!) мегабайта. И там всего три или четыре типа текстур. Но ничего. Завтра я в универ. Зайду к сестре. Буду играть у неё. Я вообще-то обещал, почистить ей компьютер от всякого мусора. Странно, что я это делаю. Я же законченная блондинка в этом деле. Ну да ладно. Что-нибудь придумаю.
Какой-то ирод, удумал приставать ко мне. Нет, тут всё понятно, - я весь такой просто сияю дружелюбием, улыбкой и всё в этом роде. Но, какого ж чёрта спрашивать сколько стоит моя кепка?! Это, по меньшей мере, неприлично. Создаётся впечатление, что меня выставили на торги и на тебе. Кепка - 1000 рублей. Куртка - 3000. Сапоги - 2500. Трусы от Кельвина Кляйна - 100500.
И это было самое начало безумия. Влезла какая-то бабка в автобус. Кричала что-то непонятное. Негодовала. Потом этот неприятный эпизод с дохлой собакой на дороге. Она смешно прикусила язык. Странно, что смерть может быть смешной, но она действительно может...
Ах, да и самое главное - я завалил экзамен по теории вероятности. Третий завал, за год, но какой позорный. Мне вообще-то нравится теория вероятности. Не знаю почему. Нравится и ничего не могу поделать с этим, несмотря на всю её сложность. Углубляться в изучение этого предмета я опасаюсь. Боюсь помешаться.

03:17 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
День начинался хорошо. Пели птицы за окном. Светило солнышко. Расцветали буйным цветом вишни, разнося тонкие ароматы по саду... А потом я проснулся.
На улице непонятно что. Я не знаю, как это называется. Везде снег, мороз, -16, или что-то такое, а дороги тают. Я понимаю, это реагент какой-то. Но мне так противно. Всю зиму, как будто испортили, этими своими реагентами. Зла не хватает. Это с реагентов всё начинается. Потом летом будут снег заставлять сыпаться, и вообще делать что хочется.
А так неплохо. К вечеру, у меня почему-то сделалось очень хорошее настроение. Просто стало хорошо на душе. Люблю такую погоду, когда на закате светит оранжевое солнце и мороз. Мороз, правда сильный. Не знаю, может и не 16. 10 точно есть. Потом настроение испортилось. Причина тому... а вообще не хочу думать об этом. Просто так вот РАС и всё. Эмоциональная пустота.
Наверное всему виной, надвигающийся экзамен по теории вероятности. У меня вообще от него такая пустота, которую может восполнить разве что словарь Даля, или что по толще. Я не здам. Точно говорю - завалюсь. Но надо постараться. Может и прорвёмся. Только с таким боевым духом никуда особо не на прорываешься. Хреново. На этой ноте заканчивается мой день. На ноте хреново. А жаль, хотелось бы большего.

@темы: мысли

04:14 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
И так. Моя вторая запись после возвращения.
Вообще-то предполагается, что это теперь станет дневником, во всей полноте этого прекрасного слова. Я буду писать, что чувствую, думаю и что со мной происходит. А не какой-то бред. Да. Правильно.
Ну вот, что же тебе рассказать, дневничок?
Прошло много времени. Многое теперь по другому. Я думаю у меня в голове тоже, что-то уже совсем не так, как было тогда. Хотя, судить, пожалуй не мне.
Есть много вещей, которые меня тревожат, о которых я бы хотел написать. Это всё не поместится в один пост. Даже в голове-то умещается с трудом. Я постараюсь излагать последовательно. Во-первых у меня слишком яркие буквы в дневнике. Это ужасно бьёт по моим глазами. В последнее время у меня совсем плохо с глазами. Они постоянно красные. Может быть, чёрт возьми, не стоит засиживаться до двух ночи, м? Мне всегда говорили, что я результат какого-то некромантического эксперимента, но сейчас, это пожалуй достигло своего апагея. Выражаясь ещё и тем, что я не могу зевать. Да-да. Представляешь, как всё плохо?
Ну, я вру, конечно. Всё не плохо. Всё даже очень хорошо. Вот, например рассказ, который я пишу. Я уже заканчиваю 8-у главу! Страшно даже подумать.
И я пишу без смайлов. Я уныл... Но мне правда не хочется писать со смайлами. По моему это всё портит.
Проклятье... Что я наделал...

@музыка: Agnes Obel – Riverside

@настроение: :С

@темы: дняфка

21:36 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
После долгих скитаний, я наконец понял, как заблуждался относительно диарика и как сильно в нём нуждаюсь.
Поэтому я вернулся.
Ура.

@темы: хд

13:21 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. Ленивый.
2. Бессмысленный.
3. Никогда и ничего не успеваю.
4. Очень легко вывести из душевного равновесия. Т.е. психованый я.
5. Плохо учусь.
6. Не могу на долго сосредоточить внимание на чём-то одном, поэтому все долгосрочные проекты забрасываю.
7. Уродливый, как ядерная война. Если вам интересно. :D
8. Мечтаю, что когда-нибудь меня напечатают. (на туалетной бумаге, ага)
9. Но, перед тем, мечтаю написать что-то такое, что мне понравится.
10.
 

19:35 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Ну, в общем, я пока живой
х.х

15:07 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Если посудить грубо, то душой можно назвать первоисточник нашего движения. Это именно То, из чего проистекает движение. Можно ли сказать, что душа движется. Больше похоже, что она меняет этапы своего движения. Как бы эволюционирует. В первом этапе она разрастается, во втором может уменьшаться и неизвенно превращаться в нечто отличное от первоначального, и последний этап - перемещение, когда душа покидает физическое тело.

Опять я запутался. Но Аристотеля всё же понимать проще.
Мло. Убейте меня. хх

03:11 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Человек существо обладающее психикой, и я даже не побоюсь этого слова, - душой.
Человек состоит из сотен миллиардов, структур, не имеющих ни психики ни свободной воли ни тем более души. Сомнителен факт, что один из нейронов, может захотеть уйти в отпуск, потому что устал, а потом, так же легко вернутся.
В свою очередь каждая из таких структур состоит из миллиардов, ещё более мелких, но более простых, структур. Вся эта складная матрёшка, (и здесь возникает первый вопрос), лишена психики и чувств, но в итоге складываются в существо высокой организации, способное оперировать понятиями "морали", "свободы выбора", "истины" (и здесь возникает вопрос второй)...

Первый вопрос - где у этой матрёшки граница, между "обладающим психикой" и "лишённым психики". Бактерии лишены психики, мне кажется это не вызывает сомнения. С другой стороны, обладает ли психикой собака. Я имею ввиду - она может переживать что хозяина нет. Будет скулить, да. Но не есть ли это проявление стадного инстинкта. Собаки произошли от животных, живущих в стае. Хозяина, собака, считает вожаком _своей_ стаи. Если вожака нет, - стае плохо, как следствие собака скулит и пытается всеми силами вернуть вожака, потому что выбрать другого вожака она не может. Она сама не может быть вожаком. Ей нужна стая. Подобное легко предполагать.
Но нельзя быть уверенным, не побывав в шкуре собаки. В конце концов, у неё может быть восприятие мира совершенно отличное от человеческого. Нельзя отталкиваться от той идеи, что человек, - суть некий абсолют мироздания. Я уже сказал, что человек - скопление микроскопических существ. Нельзя говорить что человек, Человек, потому что у него много нейронов. У синих китов нейронов намного больше, но никто не наделяет их званием венца творения, а между тем нельзя знать, что они более глупые. Всё дело в языковом барьере. Смогут ли два человека, абсолютно разных религий, культур, языков найти хоть какой-то общий язык. Если да, то как? Жестами? Но что если один из них парализован и может общаться ограничено? Нельзя говорить что синий кит, чем-то хуже среднестатистического шестандцатилетнего человека. Потому что никто не может знать о чём думает кит. Кит не может этого передать. Это как барьер между парализованым и нормальным. Они видят друг друга, слышат, но не понимат.

Второй вопрос - если человек, состоит из скоплений более простых существ, те в свою очередь из ещё более простых... Есть ли нечто, что даёт начало всей этой долгой цепочке? Возможно, именно в той, крайней детали есть нечто, давшее начало всему. Будет совсем не научно, если я скажу, что в начале всего лежит некая субстанция, вроде духа жизни, и что именно она дала толчёт к самым первым, самым простым соединениям, которые, направляемые уже этим "чем-то большим" эволюционировали, накапливали массу... С другой стороны, эта теория не даёт ответов, так же как теория креационизма или дарвинизма. Потому что в первом случае возникает вопрос - "откуда же взялся бог?". А во втором, откуда взялась эволюция. Если только бог и есть эволюция. Так же можно говорить, что Бог сама жизни, но тогда откуда взялась жизнь?


И вообще... Я безнадёжно запутался. Слишком далеко я ушёл от более менее доказанных логических цепей... х_х

02:45 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Что же мне делать?

19:45 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
А я разучился вести дневники :О
Писать не о чем наверно. Всё теперь как-то само собой складывается.
Мне кажется что я плыву, поддерживаемый водой, а в момент, когда мне кажется, что я тону, вода вдруг выбрасывает меня вверх и опять куда-то несёт. Я поначалу пытался сопротивляться течению но теперь уже сложил руки. :О

20:09 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Четыре чашки кофе, а спать всё равно хочется. Это ненормально. -.- Вообще мне кажется, что когда я пью кофе, я разрушаю какую-то вселенную. Потому что кофейная пенка кружится как спиральная галактика и, иногда, я даже могу разглядеть там огромные, умирающие звёзды а, если долго всматриваться, совсем крохотные, новые. Так что я убил вселенную. Бугага. Может когда-нибудь кто-то выпьет и нашу вселенную.
Хочу Киев.
Скучаю.
Нехочу учится.

02:59 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Умом я понимаю, что ничего хорошего не выйдет. Не нужно питать никаких надежд вообще. Иначе у этой истории будет уже четыре угла. Мы же не хотим что бы это превратилось в какой-нибудь унылый многогранник, висящей над головой и грозящий, таки рухнуть. Это было бы совсем не забавно. Но вот что-то в груди сжалось. До невозможного тяжело дышать сделалось. Какое-то глупое ожидание "чего-то" хорошего. Счастливой минутки. Да такой счастливой, что за неё пол жизни (а то и весь её остаток) можно отдать. Нет. Всё таки нужно поступать по уму. Сердце пусть останется лирикам-романтикам каким-нибудь. Это они так виртуозно умеют вывести одно единственное решение из уравнения "низость в кубе, трижды помноженная на грязь/похоть плюс ненависть в степени икс энное". Это решение называется у них, кажется любовью. Современные лирикоромантики суровы и спят на чугунной постели.
Да не надо мне ничего. Не надо.
Ну вот уже легче. Отпустило.
Надо бы найти чего-нибудь, что вставляэ. Может ещё один учебник по астрофизике скурить?
А завтра я пожалуй пойду немного проветрюсь.

00:18 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Ехать.
А не хочется ехать. Куда угодно, - хоть сквозь землю. Но не туда. И что поделаешь, нужно изобразить нормальность и вперёд.

00:34 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Выпадаю. Вываливаюсь. Такое впечатление, что бренное тело остаётся где-то позади, а я становлюсь скоплением разных, непохожих мыслей. Как скопление непохожих, одна на другую галактик.
Вот только теперь всё делаю через какое-то усилие, как будто перебарывая самого себя. Набрать текст с мыслями, в ворд и то усилие. При чём неимоверное. Нужно же ещё попадать по клавишам, ага.
А так всё хорошо. Идёт своим чередом. Уныло, немного. Немного тоскливо. Немного хорошо и смешно. Немного плохо. Как всегда. Жду фотоаппарат и мечтаю вырватсья отсюда, хоть на недельку, в последне, так сказать. Родителям не в домёк, конечно, что это значит для меня, потому с их благословения, всё это лежит на моих собственных плечах. Ну и ладно. Всё равно будет по моему и так как должно быть.
Не знаю, о чём можно ещё написать. Все мои ожидания переложены на будущее, на первое сентября и дальнейшие пару месяцев. Вокруг меня не осталось почти никого, за исключением одного человека. Впрочем я вижусь с ней, с той же частотой, с какой вижусь со своими киевскими (странно читается это "своими").
Как это не уныло, но нет у меня желания ни жить, ни спать, ни есть... и вообще ничего делать. Может поэтому всё через усилие. Цепляюсь за последние ниточки надежды, как утопающий вот и всё.
Писать нужно бы, да на этой границе моя сила воли иссякает. Вот если бы был у меня человек, который мог бы записывать мои идеи и приводить их хаос в порядок, мы бы обязательно создали, что-то гениальное. Но да ладно. Глупости всё это.
Просто мне нужно отдохнуть. Нужно intermezzo.

20:14 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Сейчас бы плакать от этого. Да где там...

01:28 

нуштожетам...

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
1 серия: суть такова: вы отмечаетесь в комментах, получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами,какие воспоминания и ассоциации они вызывают

2 серия: я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете,что это значит для вас)))

Для меня:
Роман, Алла.
Градусник, смайлик, книга, календарь, качели


Роман
Честно говоря, в моей жизни было два Романа и оба они закончились плачевно. Хм... Или правильнее было бы сказать - общение с ними. Вот. Хотя нет. Ничего плачевного. Просто как-то тупо. Первый - бывший одноклассник, с которым мы, некоторое время сидели за одной партой. Второй - просто одноклассник. В чём-то угловатый, в чём-то нелепый и, самое главное, совершенно непонятный мне человек. Первый настораживал меня. Его мама - учительница географии, а он сам, всегда казался мне очень странным. Разумеется с моей колокольно... уж больно он... светлый. Как меловая стена... ничего за ним не видно. Непроницаемый человек, совершенно. Второй... ну собственно я с ним не общаюсь поэтому мало что знаю о нём.
В общем никаких хороших ассоциаций это имя не вызывает у меня.


Алла
Бабушка, конечно же. ** Удивительный человек, хоть в последнее время, она стала немного... не знаю как бы это поконкретнее выразить. Приземистей, что ли? Нет тех тёплых пирожков, которых я всегда объедался и потом мне было плохо, потому что мне, вообще-то, жареное нельзя кушать. Вот ассоциации именно с пирожками. Пирожки. Пасха. Солнечное утро. Золотые лучи солнца на паркете.



Идеальный градусник - ну это просто =\ Идеальный градусник это тот, которого нет.

Идеальный смайлик - ооо... это такой смайлик... многозначительный, которым можно выразить одновременно всё и вместе с тем ничего конкретного.

Идеальная книга - сочетание обложки и содержания. Неповторимая интрига. Неповторимый сюжетный поворот. Атмосферность. Думаю всё это может быть критериями идеальности книги =\ Но тут дело в том, что каждая книга по своему идеальна.

Идеальный календарь - календарь майа хО

Идеальные качели - эээ... это такие, с которых меня никто не сгоняет, на которых можно до бесконечности кататься и от которых кажется, что мозги прилипают к передней части внутреннеей стороны черепной коробки о.о

01:10 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Есть один классный способ поднять себе настроение.
Берём асечку. Вводим в поисковик случайный набор цифр/символов (но обязательно только одно за раз или цифры или символы. Взболтать но не смешивать, так сказать) и смотрим что вышло. Если ничего не вышло пробуем ещё и ещё... и ещё. Ещё и ещё и ещё. Пока не слепится что-то. Тогда, когда кто-нибудь высветится в списке найденных. Берём первого попавшегося и задалбываем его.
В принципе эта идея только пришла ко мне в голову, так что я ещё не пробовал. Но, естественно, первое что я ввёл в поисковик было "Laur" Высветилась целая тьма всяких Лаурок и Лауров. Выбрал одного. Пол мужеский/возраст:18. И больше ничего не знаю.
Теперь посмотрми как быстро он сдасться. =.=
Если вообще попадётся в мои лапки х.х

@темы: игры

14:05 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Госпди... Ещё два года я просто не переживу. Я здохну. нахуй мне всё это надо?... Слушать каждое утро одно и тоже. Нет. Мне нужно отдохнуть от вас...

15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

- Весна начинается ночью -

главная