20:52 

- 17 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Град перестал быть природным явлением. Его удары больше не звучат как музыка. Раньше им можно было любоваться: лёд, падающий с небес в летнюю, самую жаркую пору.

Бук – это больше не дерево, которое раскидывает свои ветви широко и высоко, поднимаясь почти к самому небу. Какая крепкая и прекрасная древесина! Какие сочные зелёные листья!

Эти и многие другие слова изменили своё значение. Теперь их можно заменить. Вместо «бук» говорить «смерть», вместо «град» – «смерть». Смерть стала единственным словом, которое имеет значение.

Год назад, когда я ехал в соседний город, я видел зрелую пшеницу и подсолнухи. Они растут на полях вдоль дорог на протяжении многих километров. Тогда, в это самое время, ещё никто не собирал урожай – слишком рано. Пшеница должна созреть, подсолнухи ещё чуть-чуть подтянуться к жгучему, степному солнцу. Но в этом году большие перемены. Пахари теперь не выйдут на поля. Единственный, кто собирает урожай – смерть.

Смерть – универсальный язык человечества. Смерть понимает каждый, даже маленький ребёнок. Глядя на собачку, которую только что сбила машина, он плачет и понимает – собачка уже не будет радостно лаять, лизать его руку. Он понимает не до конца, но всё-таки понимает. Потому что единственное, что мы понимаем – смерть.

Смерть это бог, которому не строят храмов. Его боятся, о нём предпочитают не говорить.

Страшно. Сколько не рассуждай, сколько не спорь – смерть заберёт каждого. От неё нет лекарства, нет прочного и надёжного щита, который от неё спрячет. Ей можно всё, потому что она сущность всего сущего и, в такие моменты, когда война, мы вспоминаем об этом. Выжил ты или умер – единственное, что имеет значение. Выжил – будешь помнить ты. Умер – будут помнить тебя.

23:44 

- - -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Бля, насколько же я дохуя унылое создание, а?

Кстати вот вопрос риторический - дохуя пишется слитно или раздельно?

Ну ахуеть.

19:00 

- 16 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Семья.
Семья это капкан. Это тюрьма. В семье не найдёшь зашиты или поддержки. Всё что она даёт это душевные раны, боль, утраты и ненависть. Эта ненависть к людям, которых ты никогда не сможешь понять, полюбить, но к которым ты, почему-то привязан. С которым Должен и Обязан оставаться. Как же я ненавижу эти слова Семья, Долг. Должен, обязан. Я должен и обязан смотреть как они, будучи больными радуются своей болезни. Нет ничего более отвратительного, чем человек, который рад своим язвам и червям, которые ползают в них. Я не рад. Я хочу чувствовать себя здоровым, а не ползать в яме с личинками мух.

Как не прискорбно, всё это было предсказуемо. Дело не в том, что я гадалка, а в том, что были серьёзные, видимые предпосылки. Их скопилось уже так много, все они были в одном месте и становилось ясно, что что-то да произойдёт. Вот и произошло. Я никогда не питал особо нежных чувств к своей семье, но теперь я начинаю искренне ненавидеть этих людей. Не нужно быть гадалкой и для того, что бы понять, что тактика "будь что господь велит", не приводит на войне ни к чему, кроме смерти. Крестики бывают красивыми, золотые, серебряные с драгоценными камнями, но они не спасают от пуль и миномётных обстрелов вот в чём суть. Можно сколько угодно верить в боженьку, но нет ни одно задокументированного случая, когда человека спас боженька. Есть случаи когда человека спас бронежилет, или винтовка. Вещи эти делает не бог, а человек.

Я понимаю, что с одной стороны это неправильно, ведь они тоже скованы. Но чем? Обязательствами, страхами. Они не могут отречься. В одном псалме сказано "расторгнем узы их и отвергнем от нас иго их". Я просто не хочу, что бы на меня всё это сваливалось. Я обычный человек. Животное, привыкшее к теплу и уюту. Обычное до аскоминки, война не меняет моей обычности, она меняет условия моего содержания, а мне теперь ещё и не позволяют сбежать в более уютный вольер.

Как же я ненавижу это всё.

19:28 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
К ебеням. Всё летит к ебеням.

01:01 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Сакральный процесс выкапывания могил. Там столько червей и всяких тварей...
Возможно, гробовщик - моё истинное призвание.

08:58 

- 15 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Ну вот, собственно это и произошло.
Не так уж много у меня слов, секунду назад их точно было больше.
Думаю, нужно как-то отметить этот день в календаре. Что, дескать, вот этой ночью, с 5-го на 6-е июня я стал ещё немного одиноче. Насколько мы были дружны и близки, это уже вопрос другой. Я его часто не понимал, был плохим собеседником знающим только одно слово... Тем не менее, каким бы тираном и самым отвратительным рабовладельцем я бы не был, я тот кто я есть и я готов это признавать снова и снова. Я, по-крайней мере, нахожу в себе смелость признать свои рабовладельческие замашки, кои присущи, кажется, всем людям.
За эти двенадцать лет что мы были знакомы я очень изменился и пожалуй, не в лучшую сторону. Но, опять же, я способен это признать. Именно эти изменения позволяют мне сохранять хладнокровие перед лицом многих опасностей. Очень мало есть вещей, которые способны загнать меня в угол, собственно, это по одной причине - углов у меня в голове не осталось. Только этот грёбаный рояль в кустах.
Я как собака которую мучают, тычут палками, бросают камнями, а она уже привыкла и ни на что не обращает внимания и пытается сделать вид, что так и должно быть. Ну кормят, ну и хорошо, у некоторых, - вона, - ещё хуже; у некоторых, поди, и клетки то своей нет.
Да что там? Все эти тычки нужно даже благодарить, где бы я был, если б не эти тычки? Кем бы стал? Я чуть-чуть загрубел, - может быть, - но это стало моими скрепами. Я держусь и не разваливаюсь благодаря грубости, ненависти. В этом нахожу спасение. Я смотрю на трупы с холодным безразличием и, может быть, даже с зачатками научного интереса. Это, если я способен к освоению научного знания. И вот, при всём при том, нахожу в них что-то зачаровывающее. Мёртвые, смотрят на мир с таким первобытным удивлением, как если бы после долгих лет слепоты вдруг прозрели. Их взгляды вовсе не холодные, не мёртвые. Живее чем у многих живых. И те живые которые не могут смотреть на мир, не хотят его видеть... даже они после смерти прозревают. Смерть открывает глаза на многие вещи и мёртвым и живым. Иногда, если посмотреть в лицо умершего, можно точно разглядеть какой он был при жизни. Маска спадает, наверное.
Понимая, что ничего подобного, скорее всего не существует, я почему-то даже сейчас слышу его голос.

23:01 

- 14 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Шёл третий день загрузки "крестного знамения".
Мы решили, что лучший способ избавиться от уныния, найти нечто ещё более унылое чем мы. Именно поэтому на памяти вспыл, источая аромат усопшего, наш драгоценнейший Альтадор. Авэ.

03:07 

- 13 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Я понимаю, что моя жизнь похожа на умирающий розовый куст.
Сначала красные розовые цветы потемнели, пожухли и осыпались и я сказал себе - всё в порядке, цветы опадают, но потом, на их месте вырастают новые. Они не выросли.
Потом пожелтели листья. Я сказал себе, что это в порядке вещей и скоро они снова будут зелёные, как раньше. Но этого не произошло.
Листья осыпались и остались только корявые, колючие ветки. Нужно просто попытаться радоваться оставшейся красоте, которая уходит навсегда.

23:15 

- 12 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Думаю, каждому человеку кажется, что он достоин лучшей жизни. Но в конечном счёте, не каждый лучшую жизнь получает. Слишком эфемерно понятие "счастья". Оно не бывает всеобщим, но и в одиночестве человек не может отыскать его. Начинаю задумываться, есть ли оно вообще. Я могу быть счастлив когда ненадолго забываю о том, где я, кто я и что ждёт меня. Когда перестаю существовать здесь и сейчас. Растворяюсь в мгновении. Мирный океан, похожий на зеркало. Может быть - смерть это счастье? Когда я прихожу в себя, мне становится очень одиноко. Мне хочется с кем-то разделить это мгновение, ведь океан большой - а я маленький, но никого рядом нет. Я думаю, что никогда уже не встречу человека, с которым мог бы разделить эти впечатления. В конце-концов, я слишком стар уже для этого дерьма. Никто не виноват в том, что любви не существует. Как никто не виноват в том, что нет бога и какого-то там загробного мира, нет правды или неправды, чести или обмана. Есть только холодная бесформенная пустота, которую мы все, в конце концов встречаем. Она вместила в себе всё, не представляя из себя ровным счётом ничего. Дурацкая, неудавшаяся шутка, созданная даже не смеха ради а просто для безразличных улыбок.


03:52 

- 11 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Я обречён.

Раньше думал, что бежать глупо. Нужно встречать опасность. Принимать вызовы. Но, как это сделать, стоя в темноте, в незнакомом месте. Откуда тут придёт опасность? Полагаться на зрение в такой ситуации не получится. Слух - тоже не вариант, вокруг тихо, ни шорохов, только редкие предсмертные хрипы которые внушают страх. Все умирающие умирают одинаково отвратительно, мучаются перед смертью и рыдают или молятся, в благоговении перед несуществующими богами. Эйфория, которую испытывает молящийся в момент смерти - иллюзия, такая же, по своему характеру как и та, что испытывает наркоман под воздействием опиума. В темноте и глухоте у животных обычно развиваются другие чувства... Ещё есть эхолокация, как у летучих мышей. Мне кажется, что если бы я был летучей мышью и мог бы испускать звук, как это делают они, я бы вокруг себя ничего не почувствовал. Весь мир был бы пустым и тёмным местом. Но, даже это только кажется. Мне бы хотелось сказать, что я чувствую запахи полевых трав, запах синего, бесконечно голубого неба. Хотелось бы верить в запах чего-то божественного, который застыл в весенней грозе и бывает после неё. Когда я стою и рыдаю среди луговых трах и прекрасных, цветущих деревьев, мне бы хотелось почувствовать чью-то невидимую руку на своём плече и услышать чей-то неслышимый другим голос который скажет слова, которых даже я сам не знаю. И я бы мог выдумать себе своего бога. Знаю точно, он был бы куда реалистичнее всех чужих богов, куда справедливее и куда преданнее. Он не убивал бы детей, потому что они из другой веры, и не призывал бы побивать камнями тех, кто не разделяет его видение мира. Не призывал бы к праведности, но к справедливости, воздаянием боли за приченённую боль, предательством за предательство. И никакого всепрощения. Если ты убиваешь, то должен быть готов к тому, что убьют тебя. Как нелепо это всё выглядело бы для тех, кто на войне просто пытался выжить. Вот дураки же!.. Вот и всё. Мой Бог готов. Можно писать библию. Только зачем добавлять ещё одну иллюзию, которой никогда не существовало? В мире и так полно иллюзий, несуществующих вещей. С иллюзорность этого мира, может сравниться разве что его пустота.

И куда мне теперь бежать? Влад, думает что может сбежать на другой континент, в другую страну. А куда бежать мне? Вот, если бы я захотел, если бы смог... Если бы была настоящая возможность... Я бы сбежал в Аргентину... А потом в Исландию, а потом в Канаду... На другой материк, в другую страну. Даже на другую планету. Я бы бежал до самого последнего своего, отвратительного, предсмертного вздоха.

Так что, думаю нет никакой разницы бегу или стою на месте. Я никуда не денусь. Хотя бы чувство обречённости остаётся при мне, а если всё своё носишь с собой и больше тебе ничего не нужно, зачем куда-то идти? Разве-что видами полюбоваться...

Это не плохо и не хорошо. Это просто существует. Едва ли ему есть какое-то дело до меня или до кого-то вообще. Это, что-то невообразимо большее чем какая-то незначительная иллюзия человеческого ума, одного или миллионов.

Эх... Сколько всего я написал. А ведь всего-то пытаюсь выразить одну мысль. Я не могу понять людей, которые стремятся к чему-то вещественному но иллюзорному. Они готовы выжигать землю, забывая о собственной незначительности и даже незначительности своих желаний. Является ли это борьбой за деньги? За своих наследников? Но они все тоже умрут. Все вещи, которые останутся им - сгниют, деньги - растратятся, потеряют цену или наследники окажутся слишком глупыми что бы их сберечь. Сколько может просуществовать династия? Романовы просуществовали чуть больше ста лет. Рокфеллеры существуют ещё меньше того. В конечном итоге, даже от самого сильного человека может подкосить болезнь и всё, что от него останется воспоминания и намёки о его собственных иллюзиях. Этакая матрёшка. Почему же есть люди, которые так отчаянно желают разделять и властвовать, ведь их власть не будет вечной. Почему не объединять, разрушать глупые стереотипы которые больше напоминают оковы рабов. Но рабы не думают о свободе. Рабы думают о служении. Служении вымышленным государствам, иллюзорным народам, о которых через сто лет будут говорить только в музеях.

Многие правители человечества, думают, что ради иллюзии кем-то можно пожертвовать. Но жертва - это иллюзия. Жертвы приносили богам, которые теперь забыты...

Бежать хочется, но так глупо... и даже если бежать к ним, к Богам, к тем, кто якобы создал людей. Олимп пуст. Но, мне кажется, он должен остаться таким, потому что место того, что люди называют богом, не на холодной горе, а в тёплом, ещё живом человеческом сердце.

02:56 

- 10 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Старо как мир. Наверное, я уже повторяюсь, но дело в том, что одиночество это не самая лучшая вещь. Даже для интроверта. Речь в этом посте не о том одиночестве, которое бывает когда гуляешь в безлюдном но завораживающе красивом месте. Это одиночество всепоглощающее и, в своём роде, уникальное, хотя и знакомое многим. Оно свойственно людям, которые ничего из себя не представляют. То есть даже не так... Это одиночество людей, которые даже не могут быть названы "непредставляющими ничего" но и не представляющие "нечто". Абсолютно средние, такие как я.

У меня средний рост, средний вес, средней распространённости цвет глаз и волос, одеваюсь как все среднестатистические люди... Нет особых предпочтений в музыке, литературе. У меня даже в анализе крови показатели средние, ясно? Никаких отклонений от нормы. Это может показаться прекрасным, ведь мне никогда не придётся беспокоиться о подготовке нобелевской речи, или о потреблении каких-то особенно сложных, непроизносимых лекарств, но в итоге, всё сводиться к совершенно ужасной перспективе.

Быть "средним" - значит быть невидимым. Ещё более ужасно быть средним, и не обзавестись в определённый момент каким-то своим кругом общения, кружок по интересам, так сказать. Если у "среднего", как я, не появился этот кружок к строго определённому моменту, то уже никогда не появится. Это, по моему именно то, чего я так боялся в жизни. Я в конечном итоге, рано или поздно останусь совершенно один. Единственный выход - это построить в диком месте свой соломенный шалаш и жить там со своими 30-ю кошками.

Со временем я становлюсь всё более прозрачным, всё менее заметным и менее значительным. Я уменьшаюсь, вместе с тем как растут люди вокруг меня. Иногда это ускоряется, иногда замедляется, но неизбежно прогрессирует.

Я часто просматриваю страницы людей в соц.сетях, можно представить насколько они одиноки как и я. Но никогда они об этом не узнают. Во-первых, я не намерен ни с кем делить своё одиночество, распускать нюни и рыдать людям о том как мне плохо. Единственное где я позволю себе подобное поведение - дневник. Во-вторых даже если я нечто подобное и сделаю, то буду проигнорирован, либо мой посыл будет в корне неверно истолкован. Тут всё и сводится к посредственности. Будь я другим человеком, более живым, интересным собеседником, мне бы не пришлось даже прибегать к подобным посылам. Люди интересные, такие как популярный блогер, писатель или актёр сами притягивают к себе внимание. В большей степени позитивное, в меньшей негативное. Тоже касается и людей убогих, исключительных в своей ущербности, таких как Анжела Лондон, например. Они тоже притягивают внимание. В большей степени негативное. Посредственность же отталкивающая. Людям не нужна посредственность. Посредственность не может быть связана даже сама с собой. Может поэтому я диссоциативный, а? Получается что это замкнутый круг и тут вполне уместен уроборос.

Я это всё к чему, к тому что быть посредственностью... Ну... Как бы это сказать. Абида ебаная.

23:30 

- 9 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Будет только хуже. За 20 лет я никогда не видел, что бы что-то налаживалось, улучшалось. В моей жизни, в жизни людей, которые меня окружают, в жизни так называемого государства, в котором я живу никогда и ничего не улучшается. И я не жду улучшений, потому что мир стал слишком сложным, что бы один, два или десять человек могли его отремонтировать и наладить. Если смотреть на вещи без розовых очков, отстранившись от морали и идейности - налаживание и ремонт мира никому не нужны. Культурой никто не управляет, мыслями никто не управляет. Всё неуправляемое, а неуправляемый поезд, сколько бы ровными нибыли рельсы рано или поздно сходит с них. Можно, конечно сказать, что я очерняю всё, слишком мрачно смотрю на вещи. Но, к сожалению, дело вовсе не во мрачности моего взгляда а в естественном порядке, который установился. А может быть, миру просто необходимы люди вроде меня, которые всю жизнь проживают в тени, оставаясь незамеченными, ненавидят всех и всё и скулят о том какое это мерзкое место. Я, впрочем, не хочу скулить. Люди в картине мироздания, мне кажуться лишними. Они ведут себя, как лишние, забытые на вокзале дети. В остальном, если не считать людей, мир очень красивое и дружелюбное место. Нужно всего-то найти баланс между внешним и внутренним. Это не так сложно, если отстраниться от идейности, государственности и прочей квазирелигиозности.

Утопические вещи я пишу. И, что-то мне подсказывает, что я превращаюсь в одного из этих ненормальных основателей проекта "венера". А вообще ничего и никогда у них не выйдет. Потому что всё бывает только плохо и все они говно.

16:03 

- 8 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Печалька в том, что попытка сбежать от человеческой избыточности, жадности, которые лежат в основе всех проблем, сама по себе избыточна. Нельзя спрятаться от всех, изолировать себя, и считать, что ты достиг какого-то "кармическаваравновесейа" и т.п. В общем-то его вообще не существует. Моя позиция, может быть, тоже неправильная. Нельзя быть таким равнодушным, и так безразлично смотреть на события исторической важности. Но знаешь что? Мне вот, совершенно похуй на то, что происходит. Есть только одна вещь, которая это отменяет, это когда речь идёт о лицемерии по отношению... Я даже не знаю... Не ко мне или к моим ближним... Человека к самому себе. Наверное.

Я сегодня гулял в любимом, тихом месте. Вдруг едет машина. Водитель остановился и спросил у меня, можно ли там дальше проехать, не грязно ли. Это мне потом уже стало интересно, знает ли этот мудак, в чистенькой белой иномарке о том, что это за место, знает ли, что там было? Может ему просто всё равно? Трудно поспорить с тем, что когда-то на этом месте будут возводиться здания, но я только очень надеюсь, что люди, которые будут жить в тех зданиях, будут самыми несчастными людьми насвете. Я сказал ему, конечно, куда и как проехать. Пусть он там застрянет и подольше останеться, раз уж ему так приглянулась для автопрогулки эта роща.

И вот ещё что, потом ведь, когда он вылезет оттуда, из болота, когда вымоет машину и уже забудет об этой своей недачной поездочке... Меньше чем через месяц, 9-го мая, он, эту свою белую иномарку увешает георгиевскими ленточками, весь такой патриотичный и праведный. В его крохотном, усохшем мозгу, едва ли промелькнёт мысль, что 14-го апреля в 13:00 он проехал по костям тех людей, которых теперь, вдруг вспомнил и хвалит как героев, павших за правое дело. Нахуй нужен такой 9 май?

Если ад существует, пусть в нём, вместе со своими чёрно-оранжевыми ленточками, горят те люди которые кричат о единстве и исторической правде. Пусть в вечном огне, который сейчас зажигают только один раз в году, горят те, кто сегодня бореться за сохранение этого праздника. И вместе с ними, пусть в этот момент будут те, которые хотят его отмены. Может быть, если они там пожаряться, поймут, что нет никакой исторической правды. Только кости. Смерть - единственная историческая правда, а вечность памяти - историческая ложь.

Так вот, в этой связи, я задаюсь вопросом: неужели эти люди, которые не знают где лежат почитаемые ими кости, которые катаются по ним на белых иномарках, неужели это они так сетуют за "донецкую республику"? Мне показалось, или это они хотели счастливой жизни и вечную память о великой победе? Они хотят стабильности? Что ж, в таком случае, я думаю единственная стабильность, которую они заслуживают - стабильный прирост смерти. Надеюсь в этом, борцы и сетующие, получат справедливое воздаяние, иначе я окончательно утрачу веру в высшую справедливость этого мира. Иначе получиться только, что в погоне за стабильностью, эти люди потеряют стабильность собственного рассудка.

02:05 

- 7 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Прошёл тест. Ну и выдаёт он мне ответ. Ответ состоит из пяти или шести показателей, точно не помню. Как так получилось я не знаю, но соль в том, что процент большинства этих показателей варьировался в пределах 30-40% и только один был 0. Как дальше жить, если всё у меня так на 30-40, а? Хорошо это или плохо, а?

Предположим, я пишу рассказ, да? Пишу-пишу. Месяц пишу, второй... И тут вдруг - опа. Больше не пишу. Перечитываю, что написал и прихожу к выводу, что он написан на 30-40%.

Мне кажется я так и закончу свою жизнь на 30-40.

19:19 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
У меня это... Ну... В общем плохая генетика.

13:25 

- 6 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
На город опустился туман и всё теперь серое. Если всё останется таким навсегда, никто даже не заметит. Даже когда светит солнце, серость людей, зданий и бродячих собак затмевает свет.

Я не хочу, что бы бродячих собак становилось больше. На их месте, Я бы предпочёл умереть. Но я не на их месте. Поэтому, может быть не прав. Тем не менее, выбирая между тем, что бы выбросить собаку и убить её собственными руками я выберу второе сколько бы ошибочным не был этот выбор. Я знаю, что сделать это смогу, вот только не знаю, кем стану после этого и, что ещё может щёлкнуть в моей сломанной голове, какие шестерни, после этог, закрутятся и в какую сторону. Не хочется однажды обнаружить себя в комнате с мягкими стенами.

Завести собаку несложно. Сложно - нести за неё ответственность. Это не ребёнок, который постепенно учится самостоятельной жизни. В книгах по дрессировке собак, иногда пишут такие ужасы... Собаки не друзья человека. Они рабы. Мясо, которым можно прикрыться. Я хочу себе собаку-друга. Такое вообще возможно? Наверное, нет. После стольких тысячелетий жизни с людьми собаки не знают, что такое дружба. Эти черты просто не закреплялись генетически. Закреплялась только рабская преданность. Так что раздумывая над этим, я уже не так уверен. Мне, определённо, не нужен раб.

21:21 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Иногда мне хочется, что бы некоторые люди никогда не умели говорить и молчали.

17:35 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Всё ещё пытаюсь прийти в себя, но уже сегодня ходил на пиццу с бывшими коллегами. <==== странная фраза, да? Про коллег, и всё такое... Но, что уж тут поделять, я люблю пиццу.
А ещё сегодня день рождения Гагарина, так что почему бы и нет?

22:54 

- 5 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Моя отравиться. Моя не знать, что делать.
Я выпил уже несколько литров воды. Блевал разноцветными шариками, и испражнялся антиматерией.
Мне уже немного лучше, но боюсь как бы не случилось какого-нибудь рецидива. Тогда придётся в больницу. Этого мне не хочется совсем. Увы, елдинственное, чем я смогу заняться там - писать. Страшно даже подумать.

Не надо меня в больницу пжлст. Я буду хорошо себя вести. :ССССС

А ещё... Ещё я думаю, что после смерти люди узнают какую-то страшную тайну. Что-то такое, о чём при жизни мы можем только догадываться, что-то что может свести слабого человека с ума, так, что он уже никогда не станет прежним. Что-то, что заставило бы даже боксёра кричать как кричит маленькая девочка при виде мёртвого хомяка.

Или она не кричит?

Может, в мою глотку влезла сколопёндра? Она отравила меня своим богомерзким ядом, и это вызывает галюцинации? D::

О, нет... Стены сужаются...

13:56 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Если душа родилась крылатой —
Что ей хоромы — и что ей хаты!
Что Чингис-Хан ей и о — Орда!
Два на миру у меня врага,
Два близнеца, неразрывно-слитых:
Голод голодных — и сытость сытых!
Цветаева

- Весна начинается ночью -

главная