Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

- 12 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Думаю, каждому человеку кажется, что он достоин лучшей жизни. Но в конечном счёте, не каждый лучшую жизнь получает. Слишком эфемерно понятие "счастья". Оно не бывает всеобщим, но и в одиночестве человек не может отыскать его. Начинаю задумываться, есть ли оно вообще. Я могу быть счастлив когда ненадолго забываю о том, где я, кто я и что ждёт меня. Когда перестаю существовать здесь и сейчас. Растворяюсь в мгновении. Мирный океан, похожий на зеркало. Может быть - смерть это счастье? Когда я прихожу в себя, мне становится очень одиноко. Мне хочется с кем-то разделить это мгновение, ведь океан большой - а я маленький, но никого рядом нет. Я думаю, что никогда уже не встречу человека, с которым мог бы разделить эти впечатления. В конце-концов, я слишком стар уже для этого дерьма. Никто не виноват в том, что любви не существует. Как никто не виноват в том, что нет бога и какого-то там загробного мира, нет правды или неправды, чести или обмана. Есть только холодная бесформенная пустота, которую мы все, в конце концов встречаем. Она вместила в себе всё, не представляя из себя ровным счётом ничего. Дурацкая, неудавшаяся шутка, созданная даже не смеха ради а просто для безразличных улыбок.


03:52 

- 11 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Я обречён.

Раньше думал, что бежать глупо. Нужно встречать опасность. Принимать вызовы. Но, как это сделать, стоя в темноте, в незнакомом месте. Откуда тут придёт опасность? Полагаться на зрение в такой ситуации не получится. Слух - тоже не вариант, вокруг тихо, ни шорохов, только редкие предсмертные хрипы которые внушают страх. Все умирающие умирают одинаково отвратительно, мучаются перед смертью и рыдают или молятся, в благоговении перед несуществующими богами. Эйфория, которую испытывает молящийся в момент смерти - иллюзия, такая же, по своему характеру как и та, что испытывает наркоман под воздействием опиума. В темноте и глухоте у животных обычно развиваются другие чувства... Ещё есть эхолокация, как у летучих мышей. Мне кажется, что если бы я был летучей мышью и мог бы испускать звук, как это делают они, я бы вокруг себя ничего не почувствовал. Весь мир был бы пустым и тёмным местом. Но, даже это только кажется. Мне бы хотелось сказать, что я чувствую запахи полевых трав, запах синего, бесконечно голубого неба. Хотелось бы верить в запах чего-то божественного, который застыл в весенней грозе и бывает после неё. Когда я стою и рыдаю среди луговых трах и прекрасных, цветущих деревьев, мне бы хотелось почувствовать чью-то невидимую руку на своём плече и услышать чей-то неслышимый другим голос который скажет слова, которых даже я сам не знаю. И я бы мог выдумать себе своего бога. Знаю точно, он был бы куда реалистичнее всех чужих богов, куда справедливее и куда преданнее. Он не убивал бы детей, потому что они из другой веры, и не призывал бы побивать камнями тех, кто не разделяет его видение мира. Не призывал бы к праведности, но к справедливости, воздаянием боли за приченённую боль, предательством за предательство. И никакого всепрощения. Если ты убиваешь, то должен быть готов к тому, что убьют тебя. Как нелепо это всё выглядело бы для тех, кто на войне просто пытался выжить. Вот дураки же!.. Вот и всё. Мой Бог готов. Можно писать библию. Только зачем добавлять ещё одну иллюзию, которой никогда не существовало? В мире и так полно иллюзий, несуществующих вещей. С иллюзорность этого мира, может сравниться разве что его пустота.

И куда мне теперь бежать? Влад, думает что может сбежать на другой континент, в другую страну. А куда бежать мне? Вот, если бы я захотел, если бы смог... Если бы была настоящая возможность... Я бы сбежал в Аргентину... А потом в Исландию, а потом в Канаду... На другой материк, в другую страну. Даже на другую планету. Я бы бежал до самого последнего своего, отвратительного, предсмертного вздоха.

Так что, думаю нет никакой разницы бегу или стою на месте. Я никуда не денусь. Хотя бы чувство обречённости остаётся при мне, а если всё своё носишь с собой и больше тебе ничего не нужно, зачем куда-то идти? Разве-что видами полюбоваться...

Это не плохо и не хорошо. Это просто существует. Едва ли ему есть какое-то дело до меня или до кого-то вообще. Это, что-то невообразимо большее чем какая-то незначительная иллюзия человеческого ума, одного или миллионов.

Эх... Сколько всего я написал. А ведь всего-то пытаюсь выразить одну мысль. Я не могу понять людей, которые стремятся к чему-то вещественному но иллюзорному. Они готовы выжигать землю, забывая о собственной незначительности и даже незначительности своих желаний. Является ли это борьбой за деньги? За своих наследников? Но они все тоже умрут. Все вещи, которые останутся им - сгниют, деньги - растратятся, потеряют цену или наследники окажутся слишком глупыми что бы их сберечь. Сколько может просуществовать династия? Романовы просуществовали чуть больше ста лет. Рокфеллеры существуют ещё меньше того. В конечном итоге, даже от самого сильного человека может подкосить болезнь и всё, что от него останется воспоминания и намёки о его собственных иллюзиях. Этакая матрёшка. Почему же есть люди, которые так отчаянно желают разделять и властвовать, ведь их власть не будет вечной. Почему не объединять, разрушать глупые стереотипы которые больше напоминают оковы рабов. Но рабы не думают о свободе. Рабы думают о служении. Служении вымышленным государствам, иллюзорным народам, о которых через сто лет будут говорить только в музеях.

Многие правители человечества, думают, что ради иллюзии кем-то можно пожертвовать. Но жертва - это иллюзия. Жертвы приносили богам, которые теперь забыты...

Бежать хочется, но так глупо... и даже если бежать к ним, к Богам, к тем, кто якобы создал людей. Олимп пуст. Но, мне кажется, он должен остаться таким, потому что место того, что люди называют богом, не на холодной горе, а в тёплом, ещё живом человеческом сердце.

02:56 

- 10 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Старо как мир. Наверное, я уже повторяюсь, но дело в том, что одиночество это не самая лучшая вещь. Даже для интроверта. Речь в этом посте не о том одиночестве, которое бывает когда гуляешь в безлюдном но завораживающе красивом месте. Это одиночество всепоглощающее и, в своём роде, уникальное, хотя и знакомое многим. Оно свойственно людям, которые ничего из себя не представляют. То есть даже не так... Это одиночество людей, которые даже не могут быть названы "непредставляющими ничего" но и не представляющие "нечто". Абсолютно средние, такие как я.

У меня средний рост, средний вес, средней распространённости цвет глаз и волос, одеваюсь как все среднестатистические люди... Нет особых предпочтений в музыке, литературе. У меня даже в анализе крови показатели средние, ясно? Никаких отклонений от нормы. Это может показаться прекрасным, ведь мне никогда не придётся беспокоиться о подготовке нобелевской речи, или о потреблении каких-то особенно сложных, непроизносимых лекарств, но в итоге, всё сводиться к совершенно ужасной перспективе.

Быть "средним" - значит быть невидимым. Ещё более ужасно быть средним, и не обзавестись в определённый момент каким-то своим кругом общения, кружок по интересам, так сказать. Если у "среднего", как я, не появился этот кружок к строго определённому моменту, то уже никогда не появится. Это, по моему именно то, чего я так боялся в жизни. Я в конечном итоге, рано или поздно останусь совершенно один. Единственный выход - это построить в диком месте свой соломенный шалаш и жить там со своими 30-ю кошками.

Со временем я становлюсь всё более прозрачным, всё менее заметным и менее значительным. Я уменьшаюсь, вместе с тем как растут люди вокруг меня. Иногда это ускоряется, иногда замедляется, но неизбежно прогрессирует.

Я часто просматриваю страницы людей в соц.сетях, можно представить насколько они одиноки как и я. Но никогда они об этом не узнают. Во-первых, я не намерен ни с кем делить своё одиночество, распускать нюни и рыдать людям о том как мне плохо. Единственное где я позволю себе подобное поведение - дневник. Во-вторых даже если я нечто подобное и сделаю, то буду проигнорирован, либо мой посыл будет в корне неверно истолкован. Тут всё и сводится к посредственности. Будь я другим человеком, более живым, интересным собеседником, мне бы не пришлось даже прибегать к подобным посылам. Люди интересные, такие как популярный блогер, писатель или актёр сами притягивают к себе внимание. В большей степени позитивное, в меньшей негативное. Тоже касается и людей убогих, исключительных в своей ущербности, таких как Анжела Лондон, например. Они тоже притягивают внимание. В большей степени негативное. Посредственность же отталкивающая. Людям не нужна посредственность. Посредственность не может быть связана даже сама с собой. Может поэтому я диссоциативный, а? Получается что это замкнутый круг и тут вполне уместен уроборос.

Я это всё к чему, к тому что быть посредственностью... Ну... Как бы это сказать. Абида ебаная.

23:30 

- 9 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Будет только хуже. За 20 лет я никогда не видел, что бы что-то налаживалось, улучшалось. В моей жизни, в жизни людей, которые меня окружают, в жизни так называемого государства, в котором я живу никогда и ничего не улучшается. И я не жду улучшений, потому что мир стал слишком сложным, что бы один, два или десять человек могли его отремонтировать и наладить. Если смотреть на вещи без розовых очков, отстранившись от морали и идейности - налаживание и ремонт мира никому не нужны. Культурой никто не управляет, мыслями никто не управляет. Всё неуправляемое, а неуправляемый поезд, сколько бы ровными нибыли рельсы рано или поздно сходит с них. Можно, конечно сказать, что я очерняю всё, слишком мрачно смотрю на вещи. Но, к сожалению, дело вовсе не во мрачности моего взгляда а в естественном порядке, который установился. А может быть, миру просто необходимы люди вроде меня, которые всю жизнь проживают в тени, оставаясь незамеченными, ненавидят всех и всё и скулят о том какое это мерзкое место. Я, впрочем, не хочу скулить. Люди в картине мироздания, мне кажуться лишними. Они ведут себя, как лишние, забытые на вокзале дети. В остальном, если не считать людей, мир очень красивое и дружелюбное место. Нужно всего-то найти баланс между внешним и внутренним. Это не так сложно, если отстраниться от идейности, государственности и прочей квазирелигиозности.

Утопические вещи я пишу. И, что-то мне подсказывает, что я превращаюсь в одного из этих ненормальных основателей проекта "венера". А вообще ничего и никогда у них не выйдет. Потому что всё бывает только плохо и все они говно.

16:03 

- 8 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Печалька в том, что попытка сбежать от человеческой избыточности, жадности, которые лежат в основе всех проблем, сама по себе избыточна. Нельзя спрятаться от всех, изолировать себя, и считать, что ты достиг какого-то "кармическаваравновесейа" и т.п. В общем-то его вообще не существует. Моя позиция, может быть, тоже неправильная. Нельзя быть таким равнодушным, и так безразлично смотреть на события исторической важности. Но знаешь что? Мне вот, совершенно похуй на то, что происходит. Есть только одна вещь, которая это отменяет, это когда речь идёт о лицемерии по отношению... Я даже не знаю... Не ко мне или к моим ближним... Человека к самому себе. Наверное.

Я сегодня гулял в любимом, тихом месте. Вдруг едет машина. Водитель остановился и спросил у меня, можно ли там дальше проехать, не грязно ли. Это мне потом уже стало интересно, знает ли этот мудак, в чистенькой белой иномарке о том, что это за место, знает ли, что там было? Может ему просто всё равно? Трудно поспорить с тем, что когда-то на этом месте будут возводиться здания, но я только очень надеюсь, что люди, которые будут жить в тех зданиях, будут самыми несчастными людьми насвете. Я сказал ему, конечно, куда и как проехать. Пусть он там застрянет и подольше останеться, раз уж ему так приглянулась для автопрогулки эта роща.

И вот ещё что, потом ведь, когда он вылезет оттуда, из болота, когда вымоет машину и уже забудет об этой своей недачной поездочке... Меньше чем через месяц, 9-го мая, он, эту свою белую иномарку увешает георгиевскими ленточками, весь такой патриотичный и праведный. В его крохотном, усохшем мозгу, едва ли промелькнёт мысль, что 14-го апреля в 13:00 он проехал по костям тех людей, которых теперь, вдруг вспомнил и хвалит как героев, павших за правое дело. Нахуй нужен такой 9 май?

Если ад существует, пусть в нём, вместе со своими чёрно-оранжевыми ленточками, горят те люди которые кричат о единстве и исторической правде. Пусть в вечном огне, который сейчас зажигают только один раз в году, горят те, кто сегодня бореться за сохранение этого праздника. И вместе с ними, пусть в этот момент будут те, которые хотят его отмены. Может быть, если они там пожаряться, поймут, что нет никакой исторической правды. Только кости. Смерть - единственная историческая правда, а вечность памяти - историческая ложь.

Так вот, в этой связи, я задаюсь вопросом: неужели эти люди, которые не знают где лежат почитаемые ими кости, которые катаются по ним на белых иномарках, неужели это они так сетуют за "донецкую республику"? Мне показалось, или это они хотели счастливой жизни и вечную память о великой победе? Они хотят стабильности? Что ж, в таком случае, я думаю единственная стабильность, которую они заслуживают - стабильный прирост смерти. Надеюсь в этом, борцы и сетующие, получат справедливое воздаяние, иначе я окончательно утрачу веру в высшую справедливость этого мира. Иначе получиться только, что в погоне за стабильностью, эти люди потеряют стабильность собственного рассудка.

02:05 

- 7 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Прошёл тест. Ну и выдаёт он мне ответ. Ответ состоит из пяти или шести показателей, точно не помню. Как так получилось я не знаю, но соль в том, что процент большинства этих показателей варьировался в пределах 30-40% и только один был 0. Как дальше жить, если всё у меня так на 30-40, а? Хорошо это или плохо, а?

Предположим, я пишу рассказ, да? Пишу-пишу. Месяц пишу, второй... И тут вдруг - опа. Больше не пишу. Перечитываю, что написал и прихожу к выводу, что он написан на 30-40%.

Мне кажется я так и закончу свою жизнь на 30-40.

19:19 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
У меня это... Ну... В общем плохая генетика.

13:25 

- 6 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
На город опустился туман и всё теперь серое. Если всё останется таким навсегда, никто даже не заметит. Даже когда светит солнце, серость людей, зданий и бродячих собак затмевает свет.

Я не хочу, что бы бродячих собак становилось больше. На их месте, Я бы предпочёл умереть. Но я не на их месте. Поэтому, может быть не прав. Тем не менее, выбирая между тем, что бы выбросить собаку и убить её собственными руками я выберу второе сколько бы ошибочным не был этот выбор. Я знаю, что сделать это смогу, вот только не знаю, кем стану после этого и, что ещё может щёлкнуть в моей сломанной голове, какие шестерни, после этог, закрутятся и в какую сторону. Не хочется однажды обнаружить себя в комнате с мягкими стенами.

Завести собаку несложно. Сложно - нести за неё ответственность. Это не ребёнок, который постепенно учится самостоятельной жизни. В книгах по дрессировке собак, иногда пишут такие ужасы... Собаки не друзья человека. Они рабы. Мясо, которым можно прикрыться. Я хочу себе собаку-друга. Такое вообще возможно? Наверное, нет. После стольких тысячелетий жизни с людьми собаки не знают, что такое дружба. Эти черты просто не закреплялись генетически. Закреплялась только рабская преданность. Так что раздумывая над этим, я уже не так уверен. Мне, определённо, не нужен раб.

21:21 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Иногда мне хочется, что бы некоторые люди никогда не умели говорить и молчали.

17:35 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Всё ещё пытаюсь прийти в себя, но уже сегодня ходил на пиццу с бывшими коллегами. <==== странная фраза, да? Про коллег, и всё такое... Но, что уж тут поделять, я люблю пиццу.
А ещё сегодня день рождения Гагарина, так что почему бы и нет?

22:54 

- 5 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Моя отравиться. Моя не знать, что делать.
Я выпил уже несколько литров воды. Блевал разноцветными шариками, и испражнялся антиматерией.
Мне уже немного лучше, но боюсь как бы не случилось какого-нибудь рецидива. Тогда придётся в больницу. Этого мне не хочется совсем. Увы, елдинственное, чем я смогу заняться там - писать. Страшно даже подумать.

Не надо меня в больницу пжлст. Я буду хорошо себя вести. :ССССС

А ещё... Ещё я думаю, что после смерти люди узнают какую-то страшную тайну. Что-то такое, о чём при жизни мы можем только догадываться, что-то что может свести слабого человека с ума, так, что он уже никогда не станет прежним. Что-то, что заставило бы даже боксёра кричать как кричит маленькая девочка при виде мёртвого хомяка.

Или она не кричит?

Может, в мою глотку влезла сколопёндра? Она отравила меня своим богомерзким ядом, и это вызывает галюцинации? D::

О, нет... Стены сужаются...

13:56 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Если душа родилась крылатой —
Что ей хоромы — и что ей хаты!
Что Чингис-Хан ей и о — Орда!
Два на миру у меня врага,
Два близнеца, неразрывно-слитых:
Голод голодных — и сытость сытых!
Цветаева

01:36 

- 4 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Моя мама хотела сделать аборт. Мне кажется, это здравая мысль. Эта мысль даже не вызывает у меня эмоций. Кроме, разве что страха. Страшно никогда не родится. Но, с другой стороны, если бы меня небыло, небыло бы и возможности бояться чего-либо. Только бесконечное и девственно-чистое ничто.

Других эмоций, кроме страха за самого себя, я не испытываю размышляя над этим. Это здравомыслие и хладнокровное рассуждение, а не желание "ищезнутьраствориться". Теперь-то от факта осознанности собственного существования никуда не деться. Более того, т.к., моё рождение, есть факт свершившийся, о его нужности или ненужности, правильности или ошибочности можно только рассуждать. Они, в общем-то уже несущественны. Но, если бы кто спрашивал моего желания или нежелания рождаться. Даже, если бы мне предельно чётко разъяснили обстоятельства первой половины моей жизни, - я бы сказал: "окей, ребят. я согласен существовать".

У меня, может не так много единомышленников, и может быть даже большего было бы мало. Только один факт заслуживает внимания - я понимаю. Это свойство очень немногих людей, и я рад, что хотя бы это у меня получается.

Но. Это, что касается меня лично. А вот, что касается Её, всё не так однозначно. Я тут пришёл к выводу, что моё "понимание", в сущности никому не нужно. Без него можно обойтись. Значит и в моём существовании нет критической необходимости. Это только ведёт к мысли куда более глубокой - людей слишком много.

20:58 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Никаких дельных мыслей. х_Х
Просто оставлю это здесь.


04:40 

- 3 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Есть два варианта, и оба они тоскливые. Первый - я уже давно спятил и неизлечимо болен. Второе - у меня очень хорошее, и совершенно неуправляемое воображение. Оба могут быть правдой или не правдой. Одновременно. Вчерашний день, тоже, ровно с таким же успехом может быть и правдой и чьей-то выдумкой. Может быть, на самом деле вчера ничего небыло. Это ли не самая моя большая проблема... С ней ничего не поделаешь. Можно только мириться, как и с любым другим парадоксом. Одна единственная правда в том, что ответов мы не знаем. Но, почему-то, каждый готов вешать ярлычок и утверждать противоположное: я точно знаю, что у ангелов белые крылья, а демоны тёмные и уродливые.

Думаю, вешать ярлычки, это то, что люди умеют лучше всего. Исходя из того, кто как выглядит, говорит. Шаг чуть в сторону, нетипичное для этих мест слово или жест и, мнение о тебе уже сформированно. Совсем неправдивое, но очень устойчивое. Я, может быть, утрирую. Только если мнение уже есть, оно редко когда меняется.

Опять вступление затянулось...

Я не знаю с чего начать рассказ об этом человеке. Мне иногда кажется, что это даже не человек, а какое-то совершенно сверъестественное существо и тут, нужно заметить, что один из почитателей церкви, да и просто человек с устойчивыми представлениями о добре и зле, уверенно скажет: нельзя с такими общаться, это сатанист и злыдень. К счастью, я не отношусь к категории людей с устойчивыми представлениями о бобре и осле. Мои бобры и ослы очень похожи. И вот, не обладая, или не желая обладать нужными познаниями в этих высоких сферах, я однажды просто заговорил с этим "сверхъестественным существом". Мы очень долго не понимали друг друга, он считал меня глупым и наивным. Злился на меня, я и тогда не мог сказать конкретно за что он злился, а теперь тем более. Да и вообще, его мысли - потёмки... Несмотря на эти недоразумения, он оставался рядом какое-то время. Я не знаю, почему и потом, мне кажется, и я и он, мы поняли, что мы не являемся противоположностями, скорее наоборот. Мы лучше других понимаем друг друга. Мы, не друзья с ним. Наши души, или что там у него вместо души, как будто слились. В чём-то я теперь похож на него.Как родственная душа, наверное.

Мне было плохо и грустно, когда он появился и он, совсем не собирался меня поддерживать, мне так кажется. Теперь-то может говорить что угодно, но тогда он был другим. К тому же я не виню его, я ему благодарен. Он стал одним из тех, которые помогли мне выстроить новую картину своего мира, многое понять.

Что мне делать, теперь? Что делать если всё это время рядом со мной был демон? Только двое в ответ на мои слова никогда не скажут "ты какой-то ебанутый" (ну ладно, может быть и скажут, но не в серьёз... да?). Только от двоих я жду поддержки, и только на двоих могу расчитывать. Спасибо, Квэня и Лаур, что вы есть, не зависимо от того, кто из вас выдуманный.

С:

19:49 

- 2 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
От этого, конечно никуда не деться, но мне кажется люди просто переходят черту. Заходят всё дальше. При чём не кто-то конкретный, а вообще все люди. На самом деле, самое странное, что это происходит повсеместно. Не только в этой никчёмной стране в целом, но и в семьях, на работе там. Люди, зляться все, но сделать ничего не могут и только трепыхаются, как листочки на ветру. Мне, я вот честно признаюсь, решительно наплевать, кто будет у власти. Левые, правые, красные, зелёные или голубые. К реальности это имеет очень небольшое отношение. Хотя, может быть это не правильная мысль и на самом деле всё наоборот. Просто, не представляю себе, что бы политики определяли, что я буду кушать за завтрак, а что на обед. Если, конечно углубиться, это так и есть. Но я не хочу углубляться, потому что и без того уже 70 или 80 человек "углубляясь" утонули безвозвратно. Умерли они. А мне их не жаль. Так то.

Мне безразлично их точное колличество, 70-80... 100? Умереть там, это было их полным правом. Это торжество свободы, когда человеку позволено умереть за свою идею. В рабской стране, раб не сможет решить, когда ему умереть; в другой стране - раб может умереть в любой, угодный ему момент. И, что самое главное, для каждого уже отлита своя пуля. Эта мысль пришла мне недавно и я подумал, что жизнь, это тот момент, пока пуля не пробила мой череп и все мои мысли не вылились на тротуар.

Ещё я тут подумал, так, чисто теоретически, - если будет война и мне неизбежно придётся делать выбор за ту или иную сторону, за кого воевать? Допустим с одной стороны станет русская армия, - зборище полуголых алкоголиков верхом на медведях, с другой стороны украинские аборигены и... ну допустим НАТО, для большей внушительности, да? Так вот за кого в таком конфликте выступил бы я? Русские на своих медведях очень милые, конечно... Особенно трудно с этим посмотрить, если они вооружены автоматами Калашникова... Но, пьяные рожи терпеть? Нет уж, увольте. Аборигены неадекватны, а если узнают, что я не люблю украинский язык - сожгут на костре, или переломают коленные чашечки. Я люблю свои коленные чашечки. НАТОвцы... Хм... там, же вроде геи служат, да? Весьма любопытный способ встретить свою любовь, но, мне почему-то кажется, что эти парни не будут улыбчивыми и нежными. В общем, выводы неутешительные. Русские скормят меня своим медведям, украинские аборигены сломают ноги, НАТОтовцы заебут.




03:43 

1

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Пароль я ещё помню, это уже что-то, верно? Другого подобного места у меня нет. Здесь всегда было тихо. Сейчас особенно. Разве что пыльно да паутина по углам. Словом, мелочи. Жить можно.
О тех событиях, которые происходят и происходили за последнее время, можно писать очень долго. Но события сами по себе, мало что значат. Скорее всего, важны их последствия и то, что останеться. Вот, собственно за этим я и вернулся сюда. Что бы разобраться. Мне очень нужно такое место, где можно писать свои мысли. Попытаться разложить их по полкам и всё упорядочить, а когда придёт время нужно будет снова паковать вещи и двигаться дальше.
Ещё, может быть стоит как-то разнообразить записи? Ну там, позвать какую-нибудь крёстную-фею, которая будет молчаливо выслушивать мою ересь и кивать с умным видом, м? Никогда не нравилось обращение "дарагойднифник". Хотя, в этом есть определённый смысл, наверно. Ещё подумаю над этим. А пока, я просто забьюсь в пыльно-запаутиненый угол и буду реветь


13:53 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Я вообще не знаю как на такое реагировать. Понятное дело, у всех случается. И может быть даже было нечто подобное у меня, но что бы так откровенно, кто-то считал меня говном - нет.
Я просто не могу поверить, что являюсь для кого-то настолько плохим, недостойным человеком.
Мне казалось, когда считаешь человека другом, пусть и далёким, но всё таки близким по духу, это что-то должно значить.

Вот идёшь ты, встречаешь человека. Кажется вы так похожи во многом и ваши мысли сходятся и интересы. Всё вроде хорошо. Но потом этот человек куда-то пропадает. Какое-то время ты оказываешься брошенным в игнор. И на тебе. Как снег в июле, этот человек появляется. Авторитетно заявляет что ты говно, и всё что было с тобой ему удобнее накрыть саркофагом.

Может быть, главный мой недостаток - воображение. Может, я выдумываю себе то, чего нет. Какие-то события которых не было, эмоции, - которые не чувствовались. Может мне только показалось. Только нельзя так, всё равно, нельзя. Сколько не доказывайте мне обратное. Прошлое в грязь не втопчешь, сколько бы мало мы не прошли вместе.

Да и вообще мне просто дико обидно. Слишком мало общаюсь с людьми, что бы привыкнуть к такому их поведению. Я не думал, что после Веотино, это повториться. Думал, вроде бы ни от кого такого ждать не придётся. Ан-нет.

Жизнь вечно выковырнет кого-нибудь, из самой своей задницы и тычет мне под нос - "на-ка, Гилушка, понюхай чем оно пахнет". Спасибо, блин.

@темы: мысли, печалька

03:08 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Как же я рад, чёрт возьми, что высказался.
Если честно высказываться мне очень легко. Правду действительно всегда легко и приятно говорить. У меня уже какой-то манией становится всё время людям в лицо правду говорить. Часто-густо это всех удивляет и даже пугает. "Как?! Ты говоришь такие ужасные вещи! Неблагодарная скотина! Подлец!" Ну и ладно. Зато теперь с чистой совестью.
И ещё я потребовал назад свои наушники. Надеюсь она таки вернёт мне их. Потому что сволочь, она откровенно говоря. А может быть и я тоже. Не надо было давать.
И ещё Лаур не даёт мне покоя ни на минуту. Он тоже гад.

17:47 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Пришла повестка из военкомата.
Служить я не буду. Просто странно как-то. Мне противно от самой мысли, что меня принуждают к чему-то. Гражданский долг, ха. Один вопрос не даёт мне покоя - откуда он взялся-то, этот долг? Разве я, родившись, взял что-то взаймы? Или мне дали нечто такое, за что я мог бы отдать год своей жизни?
Нет. Ни год. Даже дня своего не отдам. Вся эта жизнь только моя и её со мной никто не делит. И не хочу, что бы кто-то делил. А уж если кто хочет, что бы я чистил его дачу от снега, пусть платит мне денег.
Глупо, может быть. Но накипело, за последнее время. Вечный должник, блин...

- Весна начинается ночью -

главная