15:18 

Смерть

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Смерть вмегда ходит где-то рядом. Почему люди ее так боятся? Кто-то умный сказал, что мы не жили гораздо дольше чем живем - зачем тогда боятся небытия?
Хочется ухватиться за этот короткий момент и держаться. Ценность жизни не в самой жизни, не в том какой долгой она буде и сколько воспоминаний оставишь. В чем тогда ее ценность? Подсмотреть реальность в узкий глазок собственного ограниченого восприятия? Через нас вселенная познает себя.

Накрыло. Слишком много людей вокруг умирают. На ровном месте. Это намек или стук в дверт. Я не знаю. Но смерть, как явление, я уважаю.

20:16 

Заложники

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
- Ладрамхайола. Пустой день, который изначально планировался для многих дел. Меня эта ладрамхайола поглотила.

- Ну и что? Не так уж это и плохо. Нельзя же все дни заполнить делами, работой, умными книжками. Нужны и пустые дни. Так можно выделить те, которые что-то значат.


Белый шум. Это снег. Он сыпет и хрустит под ногами. В условиях белки, застрявшей в бесконечном колесе собственной глупости можно говорить о чем угодно. Но желанной близости и тепла это не даст. Только усталость. Поэтому такое общение скорее утомительная необходимость. Я... Не знаю, на что надеюсь, зачем это делаю. Мне тошно, честно. Но вот нельзя же ограничить круг общения тремя людьми? Даже с точки зрения личной выгоды.

Мне предлагают - я отказываюсь. Вот кто отказывается от того, чего хочет? Я не знаю, как можно назвать такого человека. Но знаю такого человека лично - это я.

10:38 

Другие люди

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Счастливым можно быть только благодаря другим людям. Точно как и несчастным. Вот что ещё может сделать меня счастливым кроме тёплых объятий? Мне так кажется, что ничего. Хотя... Может быть шоколад. Мороженное. Закаты, тигры. Или музыка.

Ночью двигался шкаф. Он мешал мне спать. Не знаю, что именно ему не понравилось и куда он собирался уйти. Дело в том, что мы с ним повязаны. У нас, с этим шкафом одна на двоих жизнь. Плачем вместе, смеёмся и даже дрочим.

Ну... На самом деле, все эти переезды действительно заставили задуматься над тем, чего мне не хватает. Например, тёплых объятий по утрам...

Тем не менее все ок.

00:40 

Продолжение

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Продолжать не было никакого смысла. Мы спорили, наверное целую вечность. Так и не пришли к какому-то выводу. Уже сидели молча. Не согласились. Уйти не могли. Мне тошнило от прикосновений, жестов и тембра знакомого голоса. Я сидел там и думал - на самом деле, все, что происходит, произошло раньше или еще произойдет в ближайшие пару недель - не имеет никакого смысла.

Но я понял, что ничего не кончено. У этой истории есть продолжение.

23:52 

- 424 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
что бы всё это скорее закончилось.
на выходе даже осадка не нужно.
страна садов разрастается. бежать некуда. отступать некуда...
А у каждого должно быть священное убежище.
Знаешь, как в детстве когда мы все играли в догонялки. В некоторых вариантах этой детской игры можно остановится и крикнуть "я в домике". Можно я так сделаю?

Хотел бы я открыть свой собственный клуб. Полумрак. LED экраны. Тёмные ритмы. Забытье, которое не позволяет расплакаться и растаять.

Где моя Аргентина?

18:17 

- 25 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Что-то вариться в желудке, кипит... Какие-то черви, внутренности. Хочется проблеваться. Знаю, это должно быть, похоже на шизофрению. Может это она и есть. Был бы счастлив забыться. Потерять всё это и только плакать тихо в углу, не помня о чём ты плачешь. Ссать в памперсы и срать на пожелтевшем матраце.

Не знаю, что делать... У людей есть полное право ненавидеть меня, у меня есть полное право ненавидеть и людей и меня самого. Но виновные в разжигании ненависти - те, что сажают червей в чужие желудки - никогда, слышите, не ответят.

Во что верить кроме смерти?

02:51 

- 48 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Бедный Франкфурт... Франк. Я никак не могу его забыть... Мы так похожи. Наши жизни так похожи. Сходство... в состоянии души, в глазах и в чувствах... Не в судьбе, не в событиях. Как бы хотелось помочь ему чем-то большим.

Сегодня я понял, что не хочу работать больше никогда. Эта работа не та о которой я когда-то мечтал. Совсем не та... мне так трудно... Очень важно просто пережить это. Очередной этап... Такой себе. А что дальше? Всё странно переплетается, перемешивается и бурлит. Мне кажется, оно перекипит просто... Свариться, спариться. Как-нибудь... нет... не надо как нибудь. Поэтому, я думаю, мне следует брать себя в руки... Только не знаю как. Не хочу пускать всё на самотёк. Не теперь. В погоне за иллюзорным счастьем, которого никогда не будет, я хочу достичь цели. Пусть мимолётно, но коснуться крыла ангела. Загадать желание. Пусть оно исполнится...

Сегодня мне не о чем писать. Я не люблю банальные истории... но искренне пытаюсь вести дневник. Это дневник эмоций и переживаний. Переживаний нет. Они снова отошли на задний. Слов мало. Уже поздно.

Я хочу есть(

22:11 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Из прошлого помню только неприятности. Всё хорошее стёрлось. Хорошие вещи быстро изнашиваются... или, может быть, дело в том, что они и не были никогда хорошими, а время только показало, что эти воспоминания ничего не стоят.

19:53 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Знаешь, с возрастом становится всё труднее плакать. Может это у меня одного такое. Дело не в том, что поводов для слёз стало меньше и не в том, что я стал крепче духом. Нет. Когда я плачу долго у меня нос перестаёт дышать. Совсем. Из-за того что давление в переносице увеличивается вдохнуть просто невозможно. Я заметил такое...

00:41 

- 23 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
На этом маленьком экране фильмы толком не посмотришь. Зачем его вообще сделали? Не понимаю. Глупость какая-то.
Это я так присматриваю плеер. Нормальный какой-то. Тот белый, который был два года или три назад, хороший был. Может его как-то можно подчинить? Хотя, кажется там уже всё перепробовали. А он хороший. Так долго и преданно мне служил. Он у меня и вместо флешки и вместо брелка. Красивая штука. Удобная. Может, купить такой же? Это как-то глупо, но всё таки... он такой хороший. Точно стоит тех денег.

Как же, честно говоря, ненавижу это всё. Меня тошнит уже от этих умных рож. На работе, на улице. Пялятся надменно. Они всё знают лучше тебя. Ты им говоришь, что мол, "да, конечно всё плохо, но все это понимают, так зачем ты ещё декларируешь тут что такой умный и будто обладаешь каким-то внеземным знанием?" Они никогда не ответят на этот вопрос, потому что даже его сути не улавливают. Суть то очень простая, как раз. Она заключается в том, что эти люди говорят такие совершенно очевидные вещи и потом притворяются, что сказали что-то умное. Не понятно.

Есть один человек, который мне симпатичен. То есть я считаю его привлекательным и неплохим. Он хорошо одевается, хорошо пахнет. Можно даже сказать, что он хороший.
Думаю, я ему не нравлюсь.
Как-то не складывается общение с хорошими людьми. Да и разочаровываться уже сил нет. Это как всегда обман.

Всегда с самого начала можно понять, что человек из себя представляет. Всегда. Есть что-то в его повадках, в его словах, в голосе и вообще... даже в манере двигаться. Это не сверхъестественное чутьё, нет. Нет никакой души. Подсознательный фокус. Непроизвольно тянется рукой под бок, туда где должна быть кобура оружия. А её там нет - рефлекс выработанный годами. Я это не к тому, что все так тянуться. Просто есть детали. Повадки, который даже под маской приличности показывают какое человек гавно на самом деле. Это я по себе сужу. Страшно даже. А что если кто-то другой так же замечает всё это просто не говорит, из вежливости? Это у всех такая вежливость? Мне не хочется ничего скрывать, о том, кто я на самом деле. Если бы все люди признались друг другу, в том, что они на самом деле просто гавно. Мир бы изменился к лучшему. Но разве кому-то это нужно? Признать, что от тебя воняет дерьмом, не так то просто. Особенно если ты на самом деле обосрался.

00:34 

- 20 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Кстати, гробовщик это действительно очень романтическая и интересная профессия. Жаль, что она теперь скатилась к простому принципу снятия слоя земли с помощь тяжёлой машины. Это не правильно. В том, что бы копать кому-то могилу, есть что-то... одухотворяющее. Я бы сказал, жизнеутверждающее.

Из последнего, могу заметить... в очередной раз... сколь до ужаса мне всё-равно. То есть, меня ничто не трогает и не вдохновляет. Понимаю, что если кто-нибудь это читает, то, возможно, довольно уныло читать каждый раз одно и тоже. Но... Увы. От этого никуда не деться. Да и к тому же, это мой дневник! Вот... И я честно, хотя бы раз в месяц... Хорошо, раз в два... пытаюсь писать. Честно. Понимаю и то, как, должно быть сумбурно и глупо эти записи выглядят. Иногда просматриваю их, спустя какое-то время. Господи, это правда я писал? Мысли совсем не мои. И то как бредово это изложено. Это точно я писал? Тот человек, который считает, что умеет писать и расставлять сова так, что бы вызывать у читателя литературный оргазм? Нет. Определённо, это дневник какого-то другого человека. Я тут не при чём.

Это самая большая проблема. Передать себя настоящего. Боюсь этому нельзя научиться со временем. Сколько бы постов ты не написал. Ты или можешь передать, то какой ты есть либо не можешь. Вот я не могу. Передавать эмоции, чувства, краски - этого я не умею. Нельзя передать то, чего нет. Это как с той странной мыслью которая сегодня мне в голову пришла - брат, это худшее событие, которое в моей жизни не случилось. Как-то так она формулируется.

Мне в какой-то момент казалось, что я уже забыл это ощущение. Но оно вернулось. Отсутствие. Понимаете? Вот представьте себе, есть человек. Очень ценный и важный. Он всегда рядом. Брат близнец или что-то... И вдруг - бац. И нет его. Просто исчезает этот человек. Даже воспоминания о нём. Банально - амнезия. Вот забудешь ты этого человека и ничего. Ничегошеньки от него не останется. Никаких вещей, ни могилы с памятником куда все эти ёбнутые фанатики ходят молиться, или чем они там занимаются. Вот совсем ничего. Однажды, в какой-то случайный момент времени придёт это ощущение. Чувство, что ты брошенная собака. Отказались от тебя. Как этот пёс Франкфурт. Бедный Франкфурт.

Смутные ощущения, всё что остаётся. Память у меня плохая. Я всё забываю. Может я уже не одну тысячу лет вот так мучаюсь здесь. Постоянно забывая что-то и остаются только смутные ощущения, голоса и запахи возникающие из-неоткуда. Музыка, которую слышишь на грани различимого и тени, которые блуждают где-то на границе взгляда. Вот. Только этот случай совершенно особенный. Не знаю почему братские отношения так важны для меня, но это так. Чувство преданности и брошености, ненужности, забытости... И одновременно тоски. Я же здесь! Зачем ты оставляешь меня сейча, когда мне хуже всего? Почему я должен быть один? Я не хочу... Я не хочу так продолжать.

Но потом беру себя в руки и приходится идти дальше. В общем это повторяется каждый год. Довольно часто. Как старые переломы, которые отзываются болью при плохой погоде. Наверное, поэтому я и высматриваю в людях замену. Даже не понимая до конца, что именно ищу. Но критерии уже есть. Они сформированы чётко и понятно, под одного точного человека. Другое дело, если он умер. Можно всретить кого-то ещё, но он никогда не станет для тебя тем, кем был тот, ушедший навсегда. Так что нужно просто смириться. Мне нужно смириться. И я пытаюсь, честно, упорно. Уже на протяжении многих лет. Хотя не верьте тому, что боль со временем становится слабее. У меня всё наоборот. Сначала ничего, но чем дальше, тем хуже эти всплески. Когда-то я просто не выдержу.

23:23 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Увидел надпись на билборде - "Мы все равны перед Богом". Это не правда. Единственное, перед чем мы все равны, так это перед смертью. Смерть - вот, что должно быть нашим богом. Мы ведь молимся ей просыпаясь каждое утро. И когда в офисе сидим с коллегами. И если то-то страшное... и если война. И если мы на войне, то тоже молимся ей - только бы пронесло, только бы не сегодня, пожалуйста. Она самое прекрасное и самое ужасное, что может случиться. Прекрасное, потому что освобождает. А ужасное, потому что это занавес. Что там за ним? Зрители никогда не узнают. А мы - зрители. Если не понятно. Понятно же?

Наверное, умирать страшно. Я много думал о самоубийстве в связи с последними событиями и пришёл к выводу, что вряд ли когда-то смогу это сделать. То есть, учитывая моё положение, это наиболее правильный выход. Но "правильно", не значит "хорошо". Как не означает "возможно". Иногда правильную вещь просто не можешь сделать, сколь бы правильной она не была. Вот не можешь и всё. Поэтому, думаю, всё что останется это следовать тактике, которую я избрал уже много лет назад - смешивать и смотреть, что будет. Не понимаю, почему мне это так приятно. Наверное, это что-то человеческое. Люди постоянно что-то делают и смотрят, что получается потом...

Надеюсь после смерти меня кремируют и этот прах засыпят в металлическую коробку, а ещё в эту коробку засунут что-то вроде капсулы памяти. Какие-то мои записки и пару удачных фотографий. И что бы всё это отправили куда-нибудь в космос. Далеко. Таким образом, я смогу осуществить свою главную мечту. Сколько же денег для этого нужно? Ну да ладно. Это же мечта, верно? И вот, таким банальным образом появится... крошечный шанс в одну миллиардную, что эту коробку найдут пришельцы. Что, смогут без особого труда расшифровать эти записи и изображения в понятный для себя формат. И та-дам! Я буду жить вечно. В этих записях. Мне никогда не придётся умереть и совсем исчезнуть. Может именно поэтому я решил стать журналистом. Я постоянно что-то создаю. Что-то такое, что остаётся в архивах новостей в новостной ленте, хрен его знает где, но остаётся же. И получается, что эти записи, хоть на пару дней, на пару лет дольше проживут. А там-то внутри этих записей я.

Что-то до работы. Наконец-то всё получилось. Хорошая международная компания. Тут бы радоваться... но... радоваться-то особо нечему. Потому что это не моя заслуга. Это заслуга людей, которые в меня поверили, почему-то... Я просто хочу записать здесь, что для меня это очень много значит. И только если я совсем не ударюсь в склероз - никогда не забуду этой неоценимой услуги.

01:45 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Праздник флага спроектированного царями; праздник независимости, которой нет; праздник конституции, которой никто не следует. Хроника дней. Обречённость,

Хочется верить, что это у меня такие мысли безысходные от отсутствия работы. Работа, как раз должна их держать подальше.

16:22 

- 19 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Всё продолжает беззаветно лететь к ебеням. Мне начинает казаться что так происходит везде, где бы я не оказался. А может быть и вообще везде. Просто в какой-то момент люди поймут, что больше ничего не осталось. Правительства, королей, царей или шейхов. Только хаос и анархия в самой худшей её форме. Самая неэпичная смерть цивилизации, какую только можно было себе представить.

По одной из миллиона теория вселенную ждёт примерно тоже. Поэтому люди, как итог какой-то самодеятельности и творчества вселенной в общем-то тоже повторят её судьбу.

Ну а может быть это всё временно. Когда-нибудь наступят счастливые деньки. Очень грустно, что они всегда "когда-нибудь" не "сегодня" и даже не "вчера". Именно неопределённое "когда-нибудь" заставляет надеяться. Продолжать жить и радовать какой-то нелепой ерунде вроде хорошей погоды или летнего дождика. Хотя и этого я сейчас делать не могу. Всё стало настолько неопределённо, настолько неуправляемо, что я уже как-будто не плыву по течению а попал в какой-то круговорот. Я ничего не контролирую. Только боюсь потерять и теряю.

04:08 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Только один мужчина спит в мой постели - айпад.

11:53 

- 18 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Теперь я не уверен, что что-либо получится. Но, еслили из десяти, удачным бывает хотя бы один, у меня осталось две попытки. Что делать потом я не знаю. Никогда в жизни не бегал за работой. Обвчно это она за мной бегает.

Ради этого дурацкого переезда мне пришлось пожертвовать личным пространством. Всё таки в чужом доме я чувствую себя посторонним. Это, по моему только так и может быть. А вообще я вовремя сбежал. Как бы плохо у меня всё не слаживалось в дальнейшем, думаю это было правильным решением. Дома сейчас началась самая кульминация шоу. Я не люблю такие шоу. Они всегда с претензией на реальность, на правду. Но правды в них нет. Только смерть. При том ещё и ни за что. Просто так. Потому что кто-то думает, что точно знает как должен человек жить. Именно из-за таких людей у меня всегда всё идёт к верху дном.

Нужно просто надеяться на лучшее. Если я смог выбраться, то и работу подыскать смогу. И, как-нибудь, всё будет...

20:52 

- 17 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Град перестал быть природным явлением. Его удары больше не звучат как музыка. Раньше им можно было любоваться: лёд, падающий с небес в летнюю, самую жаркую пору.

Бук – это больше не дерево, которое раскидывает свои ветви широко и высоко, поднимаясь почти к самому небу. Какая крепкая и прекрасная древесина! Какие сочные зелёные листья!

Эти и многие другие слова изменили своё значение. Теперь их можно заменить. Вместо «бук» говорить «смерть», вместо «град» – «смерть». Смерть стала единственным словом, которое имеет значение.

Год назад, когда я ехал в соседний город, я видел зрелую пшеницу и подсолнухи. Они растут на полях вдоль дорог на протяжении многих километров. Тогда, в это самое время, ещё никто не собирал урожай – слишком рано. Пшеница должна созреть, подсолнухи ещё чуть-чуть подтянуться к жгучему, степному солнцу. Но в этом году большие перемены. Пахари теперь не выйдут на поля. Единственный, кто собирает урожай – смерть.

Смерть – универсальный язык человечества. Смерть понимает каждый, даже маленький ребёнок. Глядя на собачку, которую только что сбила машина, он плачет и понимает – собачка уже не будет радостно лаять, лизать его руку. Он понимает не до конца, но всё-таки понимает. Потому что единственное, что мы понимаем – смерть.

Смерть это бог, которому не строят храмов. Его боятся, о нём предпочитают не говорить.

Страшно. Сколько не рассуждай, сколько не спорь – смерть заберёт каждого. От неё нет лекарства, нет прочного и надёжного щита, который от неё спрячет. Ей можно всё, потому что она сущность всего сущего и, в такие моменты, когда война, мы вспоминаем об этом. Выжил ты или умер – единственное, что имеет значение. Выжил – будешь помнить ты. Умер – будут помнить тебя.

23:44 

- - -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Бля, насколько же я дохуя унылое создание, а?

Кстати вот вопрос риторический - дохуя пишется слитно или раздельно?

Ну ахуеть.

19:00 

- 16 -

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
Семья.
Семья это капкан. Это тюрьма. В семье не найдёшь зашиты или поддержки. Всё что она даёт это душевные раны, боль, утраты и ненависть. Эта ненависть к людям, которых ты никогда не сможешь понять, полюбить, но к которым ты, почему-то привязан. С которым Должен и Обязан оставаться. Как же я ненавижу эти слова Семья, Долг. Должен, обязан. Я должен и обязан смотреть как они, будучи больными радуются своей болезни. Нет ничего более отвратительного, чем человек, который рад своим язвам и червям, которые ползают в них. Я не рад. Я хочу чувствовать себя здоровым, а не ползать в яме с личинками мух.

Как не прискорбно, всё это было предсказуемо. Дело не в том, что я гадалка, а в том, что были серьёзные, видимые предпосылки. Их скопилось уже так много, все они были в одном месте и становилось ясно, что что-то да произойдёт. Вот и произошло. Я никогда не питал особо нежных чувств к своей семье, но теперь я начинаю искренне ненавидеть этих людей. Не нужно быть гадалкой и для того, что бы понять, что тактика "будь что господь велит", не приводит на войне ни к чему, кроме смерти. Крестики бывают красивыми, золотые, серебряные с драгоценными камнями, но они не спасают от пуль и миномётных обстрелов вот в чём суть. Можно сколько угодно верить в боженьку, но нет ни одно задокументированного случая, когда человека спас боженька. Есть случаи когда человека спас бронежилет, или винтовка. Вещи эти делает не бог, а человек.

Я понимаю, что с одной стороны это неправильно, ведь они тоже скованы. Но чем? Обязательствами, страхами. Они не могут отречься. В одном псалме сказано "расторгнем узы их и отвергнем от нас иго их". Я просто не хочу, что бы на меня всё это сваливалось. Я обычный человек. Животное, привыкшее к теплу и уюту. Обычное до аскоминки, война не меняет моей обычности, она меняет условия моего содержания, а мне теперь ещё и не позволяют сбежать в более уютный вольер.

Как же я ненавижу это всё.

19:28 

Тетраэдрическая выпуклость опухоли твоего мозга
К ебеням. Всё летит к ебеням.

- Весна начинается ночью -

главная